...

Ya perdoné errores casi imperdonables, intente sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables.

Ya hice cosas por impulso, ya me decepcioné de personas que nunca pensé me decepcionarían, pero tambien decepcioné a alguien.

Ya abracé para proteger, ya reí cuando no podía, ya hice amigos eternos...

Ya amé y fui amado, pero tambien ya fui rechazado, ya fui amado y no supe amar.

Ya grité y salté de tanta felicidad, ya viví de amor e hice juramentos eternos, pero "los rompí" muchas veces!

Ya lloré oyendo música y viendo fotos, ya llamé solo para escuchar una voz, ya me enamoré por una sonrisa, ya pensé que moriría de tanta añoranza y...

...tuve miedo de perder a alguien especial (y lo terminé perdiendo) ¡pero sobreviví!

Y todabía vivo! No paso por la vida...
Y tu tampoco deberías pasarla VIVE!!!

"Es bueno ir a la lucha con determinación, abrazar la vida y vivir con pasión, perder con clase y vencer con osadía, porque el mundo pertenece a aquien se atreve y la vida es mucho para ser insignificante".

Muertas las esperanzas ya no hay incertidumbres que aliñar

Estoy intentado encontrar las palabras que te cuenten lo que me pasa cada vez que lo escucho.
Cuando las encuentre serán todas tuyas casi como yo...

Impotencia, ansiedad, melancolía, enojo, desconcierto, deseo, intensidad,
me pasé el día sintiendo los aeropuertos de tu ausencia.

Estoy intentado encontrar las palabras.

Me he preguntado muchas veces en qué condiciones la vida merece la pena. ¿Qué hacer en ese momento en el que más que vivir sobrevives? ¿Dónde se busca la emoción cuando el cuerpo no responde, cuando la mente ya sólo sabe dejarse llevar? ¿Cuál es el punto en el que uno se resigna a esperar a la muerte?

Tenía q ser ese día?, deberías haber aguantado!, yo necesitaba que lo hicieras!... pero adelantaste la fecha de caducidad, te quedaste viéndolas pasar y eso marcó la diferencia…. Ojala ese abismo no hubiera existido, siempre esperé que algo cambiara las cosas, pero una palabra ha zanjado mis esperanzas. Irreversible. ha sido el espacio que va justo antes del punto final de esta historia..Irreversible.

 Ahora ya sólo me queda esperar la muerte de las flores que he visto marchitarse.

Creo que este invierno se ha cobrado un precio demasiado alto, me he tenido que recomponer tantas veces que hay días que ni siquiera me reconozco. He dejado de creer ya que la adversidad alimente el valor, hoy creo que tan solo alimenta el lastre de este recuerdo .

Agotada por de tanto fingir q no haces falta, con dolor de oídos de tanto escuchar que todo irá bien, que la decepción se pasará

Llena de recuerdos cuando pensaba que más vacía estaría. Haciendo del cansancio, el agotamiento y el dolor de oídos el mejor sustitutivo de la entereza, porque no eres nada si cuando te fallan las fuerzas no hay alguien a tu lado que pueda alimentarte, aunque sea del aire.


Hilo oraciones sin sentido. no te imaginas la falta que me haces. ya no soporto el dolor q llevo conmigo.ya no me qeda el disfraz de madures.

Le debería de odiar por dejarme aquí

No existió nunca tanto frío como el que siento ahora…

Cuando alguien querido se te va nos queda la sensación de no haberle demostrado todo cuanto sentíamos por esa persona. Esto es una deuda que yo siento con alguien que se me fue.

Sería fantástico poder decir te libero, y decirlo de verdad, con el corazón y convencida de ello. Te libero. Te libero de todos tus lazos conmigo, y a mí contigo. 
Te dejo libre de todas las esperanzas que puse en ti, de todos los proyectos que instauraste en mí, de todo lo que quisimos compartir y no pudimos. Renuncio a buscar culpables, porque sea de quien sea la culpa, ya estoy del otro lado y la siento mía.

Increíble como mil historias y vivencias se pueden ir al olvido en un instante…Una vida puede acabar tan rápido como se termina el sonido y las digitaciones de este teclado.

No te imaginas lo pésimo que resulta dormir y saber que al día siguiente despertaré gritando y llorando al darme cuenta que todo esto no es una pesadilla, es la realidad. No te imaginas el infierno que resulta despertar y llorar porque todo me duele, respirar me duele, me duele el cuerpo, el corazón, el alma, las piernas me pesan, los recuerdos me pesan.

Afortunadamente puedo darme el privilegio de decir que los momentos vividos junto a ti, fueron muchos, y bastante gratos.

Tengo un miedo asqueroso por no saber llevar esto, me quedó grande la situación y si yo pudiese, optaría por mismo boleto que tomaste tú y te iría a buscar, pero no se puede, sé que es tu viaje, no es el tiempo del mío. Te extraño, te necesito y como dice una canción, nunca acompañada me sentí mas sola. Carajo, porque cresta tuvo que pasar esto, porque justo ahora

Y es que me fue inevitable no quebrarme al ver tu rostro tan inerte, tan sin vida…

Todo principio tiene un final, pero este será solo el comienzo de los recuerdos inolvidables. La gente no muere cuando su cuerpo se cubre bajo fúnebres capas de tierra…La gente muere cuando sus almas se pierden en el olvido. Y la tuya…la tuya mi pequeña hermosa siempre estará en los corazones de quienes te amamos. Duerme en paz pequeña gran luchadora.
No dudes jamás en que cumpliré lo que te prometí.
Siempre. Siempre quedara tu apoyo en mi memoria.

QEPD. Antonieta Arriagada Sepúlveda.
En nuestra mente siempre estarás viva .

Y siento mas tu muerte que mi vida...

Este julio me ha pillado con sobredosis de cafeína y perdida todavía por las calles. Desenredado los hilos entre códigos binarios y vasos de agua con cloro. Perdiéndome un poco más en mis propios entresijos, renunciando a la inspiración por no admitir que fue ella quien me dejó a mí. Y yo, como una tonta, con un cadáver entre las manos, jugando a resucitar las cosas con tanto boca a boca.

Será por eso que no escribo, que no te escribo, que no te he sabido contar el peso que este día tiene en mi calendario, que me he olvidado de decirte que tengo los dedos cansados de contar las horas que quedan para volver a vestirnos la piel con la sal de tus playas, con el sol de mi ciudad.

Y es que no sé si ya se han gastado todas las palabras o es que todavía no he encontrado las apropiadas para decirte que serás la brisa que sostenga mi mundo en pie, la sangre que caldea el iglú de mi pecho, que es tu hombro en el que ya no podré llorar, que eras tú la pieza que siempre encajaba.

Otra vez con la vida cuesta abajo, rodando sin dirección, ausente de destino, perdida de ganas… Otro cruce en el que las decisiones se perfilan tan sólo como nuevos errores, futuras heridas sangrantes.

Otra vez que me toca regar mis mejillas con la impotencia y la inseguridad acumuladas, con dudas para las que ni siquiera existen respuestas claras. Buscando de nuevo un camino de espinas donde entregarme a una flamante versión de masoquismo.

De manera que toca empezar de nuevo a redactar listas de consejos podridos de incomprensión, de exigencias absurdas y alegrías vacías. Otra ocasión para esparcir perdones que susurran a gritos que estoy perdida y que no puedo aguantar más lamentos al borde del precipicio. Más días grises deletreando espacios en blanco entre corcheas demasiado lentas, demasiado ajadas para querer seguir adelante…

Demasiados futuros caducados antesdeayer para llevar de lastre en los tobillos. Demasiado cansancio para querer seguir pensando, seguir sintiendo casi nada. Y es que ya no queda rabia, ni odios, ni angustia, ya tan sólo sobran penas.

Así que ante la falta de opciones y escasez de todo lo demás me rindo, me venzo, me lanzo, me quedo quieta por un rato, y al final de todo parece que ya no queda más espacio…

Sometimes it's fated...

Quiero nadar hasta la puerta de donde estés porque necesito que me oigas, porque en los últimos días las dos nos hemos perdido ese momento y ya está bien de tanta distancia, de tantos kilómetros que sólo nos vacían el corazón. Pretendo brindar por la vida como antes.

Voy a llegar hasta allí y darte el abrazo con el que no pude despedirme, a contarte que no se estar sin ti y que hoy por hoy sólo quiero que estés tranquila, pero idealmente un poco más cerca de aquí.

Voy a decirte que sigo guardando la caja de fósforos con la que un día iluminamos el mundo, a regalarte las ganas que me quedan de prenderlas todas a la vez y volver, volver, volver… volver a estar radiante otra vez.

Hoy me he dado cuenta que soy mucho más afortunada de lo que creo, porque puede que algunos nazcan con estrella, pero yo… yo ahora tengo mi propio ángel.

me fui a la mierda. fin de transmisiones.

Aunque éste sea el último dolor que me cause y que éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Sin dueño, sin tierra

Perdona si te llamo a horas intempestivas, pero es que las almohadas no me abrazan como tú…
A veces pasa que te encuentras en mitad de una historia que parecía cerrada para ti y que se presenta una noche de sábado, cual improvisado plan, para darte con la alegría en las narices, para demostrarte cuanto valor tiene mantenerse a flote y nadar ciego hacia cualquier puerto en cual sentarse a charlar, para refregarte en la cara q la bizarra sangre q corre en tus venas no es porque si, es sólo lel reflejo de q te faltan parchecuritas para curarte el pasado, para venderte un futuro mejor en el que casi no creo ni yo, entonces es cuando te arañas la piel hasta hacerte sangrar. Hasta que duela demasiado. Eso, eso es… DEMASIADO.. Me duele y me repara a la vez el hecho de verme desprotegida, mucho más desnuda que cuando me quito la ropa, asfixiada por las caricias qe ya no me pertenecen, por el llanto q se convierte en gritos por la falta de paz,por el corazón q qeda abierto, mucho más abierto en canal de lo que yo me atrevería a mostrarme jamás. y ves como la chica del pelo rizado vuelve a llorar como hace mucho que no lo hacía, vomitando nefastos recuerdos y ahogándose en el dolor
A mis 20 años y con el suelo de mi cuarto regado cn trocitos de mi melodrama, siento que ha llegado el momento oportuno no estoy en la flor de la vida como se dice. me follare a mi soledad me casare cn cada una de las estrellas qe miraste para que después venga un eventual divorcio las cambiare por el aroma a tierra mojada y suspicazmente la tallare con tú mirada .
hace un año qe se cerro el ciclo y ahora me encuentro en el lugar equivocado creo que debería estar en paris o en españa o en el puerto más lejano de tu esencia, siguiendo cualquier camino que se pareciera a una salvación, que no permitiera a mi mente citar tu vocecita chillona diciéndome buenas noches, que no le permitieran a mis pensamientos qe se siguieran desangrando ante tu sombra que pierde calidez y se vuelve distante . Sin embargo acabé cambiando, cambiando a mi mejor amigo, cambiando las paredes de mi cuarto, cambiando los lugares qe visito… cambié hasta que me faltó el aliento, hasta que sentí que ya no quedaba nada lo suficientemente sólido dentro de mí para poderme sostener. Y entonces comenzó la odisea, la mía, mi viaje de regreso a lo más hondo de mí misma, me borré y empecé, pero no de nuevo, empecé rota, sin ganas y con apenas una décima parte de mis esperanzas.

Me encantaría poder decir que ya ha pasado, que un año ha bastado para olvidarlo todo, pero sería mentira porque las penas te dejan el alma llena de cicatrices, de esas que a veces se abren para desbordar los lacrimales. Las cosas que te importan nunca desaparecen, nunca dejan de doler del todo, pero ahora, un año después he aprendido que esa es mi suerte y no mi desgracia. Y lo es porque durante un tiempo sentí que existían partes de mí que habían muerto para siempre, y otras que ya sólo podrían habitar en mi pecho bajo puertas con siete candados, y ahora sé que no. Esos dolores demuestran que sigo viva, completamente viva, significan que no me perdí a mí misma como creía, que no era taa inmune a todo como siempre lo aparente y esa sola sensación me devuelve las ganas de beberme el mundo en una copa de vino cada día.

Será un largo viaje, hasta que llegue de nuevo a casa, hasta que me reconstruya, hasta que mi alma levante nuevas vigas sobre los pilares que quedaron intactos. Será lento llegar al tejado, pero sé que llegaré. Lo sé aunque hoy me duele la piel de sentir tanto, aunque un par de sinestésicos o azufre a la vena no vendrían nada de mal porque tengo los pies sembrados de los cerrojos que me han arrancado,porque logras herirme desde el cielo trisárme desde el suelo, porque hasta hace un año no había entendido que me sobra el mundo entero si tenía a quien me hablaba de lo bonito qe era irse a dormir con nuestra compañía en un sábado de lluvia.
Me has atado al tiempo.
No me mires como si no lo supieras!.
Me has enredado con cada manera, con cada sabor a mañanas de resaca, con cada película mala de sábados en el sillón. Me has vaciado de todo para llenarme de ti.
Te he vaciado de todo para esconderme dentro de ti.
Nos hemos comido a retos el alma, las manos y la piel. Me he bebido a morro todo lo que estaba por venir. Te he buscado y me he encontrado. Y te he perdido, y me haz desgarrado.
y ahora?
ahora, como una niña asustada sólo puedo meterme entre las sábanas, acurrucarme fuerte, respirar suave, apretarme por dentro para no deshacerme, lavar mis pestañas de alambre. prometerme que será la última…y esperar a que pase…

colapso, me desespero, la realidad me agobia y no encuentro más salida que escribir hasta el cansancio. Hasta que se quemen los dedos, los papeles, los lápices, el teclado, la pantalla,los recuerdos, los ojos…

La idiotez de decir.

Se te haría IMPOSIBLE imaginar la forma en la que estoy deseando  un abrazo tuyo en este momento. Nunca fui una persona dependiente, pero no me pidas que la influencia de la música bien apenada no este presente de un modo locuaz durante todo la catarsis.

La mayoría del tiempo soy una niña mala, me asustaría un poco demasiado si no lo fuese.

En mis ojos se ve alguna marca? Soy eterna actriz y espectadora de mi drama eterno.

La idiotez de decir: Dispongo de poco tiempo. Cuando es tú tiempo el que no dispone de mi. mi cama me queda grande, los días me quedan grande, todo me queda grande y miserablemente vacío

Y no te olvides; sólo una cosa es necesaria: Todo de ti.

Querer en el recuerdo -no exactamente un recuerdo, sino emociones y sentimientos que en el recuerdo persisten adheridos a su materia deseada y servida una herida q se expande y ramifica cada día más. Especial tonalidad de ese querer: lo que hace tan penetrante es que vale como un sentimiento vivo y actual aplicándose a una materia parecida. SENTIR hoy lo que entonces FUE. A veces siento que no te soporte de forma tan abstracta porque te necesito aquí. porque estas más presente que nunca mi días se resumen a equívocos hechos con el fin de no pensarte y gritar tu nombre. Morfeo apiádate de mi y absórbeme hasta que el mal sentir constante y el malestar persistente desaparezcan.

Como si en sueños se alcanzara a veces la pureza necesaria para atrapar esencias, ciertas fábulas soñadas dejan al despertar la ansiedad maravillada del que retorna del mar, de una cima, de las sustancias originales.

Solo me queda un amor que ilusamente te espera, a ver si en una de esas ocurre el milagro. y despierto de toda esta pesadilla, aunque eso implique despertar cada mañana y sentirme miserable por no tener el valor para asumir que esto es la realidad.

Y lanzarme al vacío verbal

Se consideraba una persona perfectamente normal. Su decisión de morir se debía a dos razones muy simples, y estaba segura de que si dejaba una nota explicándolas, mucha gente la comprendería.
La primera razón: todo en su vida era igual y, una vez pasada la juventud, vendría la decadencia, la vejez le dejaría marcas irreversibles, llegarían las enfermedades y se alejarían los amigos. En fin, continuar viviendo no añadía nada; al contrario, las posibilidades de sufrimiento se incrementaban notablemente.
La segunda razón era más filosófica: Ella leía la prensa, miraba la televisión, estaba informada de lo que pasaba en el mundo. Todo staba mal, y a ella le era imposible remediar aquella situación, lo que le daba una sensación de inutilidad total.
Un día me canso de oírles repetir siempre lo mismo y, para contentarlos, me caso con un hombre a quien yo misma me impongo amar. Ambos terminaremos encontrando una manera de soñar juntos con nuestro futuro, la casa de campo, los hijos, el futuro de nuestros hijos. Haremos mucho el amor el primer año, menos el segundo, a partir del tercero quizás pensaremos en el sexo una vez cada quince días y transformaremos ese pensamiento en acción apenas una vez al mes. Y, peor que eso, apenas hablaremos. Yo me esforzaré por aceptar la situación, y me preguntaré en qué he fallado, ya que no consigo interesarlo, no me presta la menor atención y vive hablando de sus amigos como si fuesen realmente su mundo. Cuando el matrimonio esté apenas sostenido por un hilo, me quedaré embarazada. Tendremos un hijo, pasaremos algún tiempo más próximos uno del otro y pronto la situación volverá a ser como antes. Entonces empezaré a engordar como la tía de la enfermera de ayer, o de días atrás, no sé bien. Y empezaré a hacer régimen, sistemáticamente derrotada cada día, cada semana, por el peso que insiste en aumentar a pesar de todo el control. A estas alturas, tomaré algunas drogas mágicas para no caer en la depresión y tendré algunos hijos en noches de amor que pasan demasiado de prisa. Diré a todos que los hijos son la razón de mi vida, pero, en verdad, ellos exigen mi vida como razón. La gente nos considerará siempre una pareja feliz y nadie sabrá lo que existe de soledad, de amargura, de renuncia, detrás de toda esa apariencia de felicidad. Hasta que un día, cuando mi marido tenga su primera amante, yo tal vez protagonice un escándalo como la tía de la enfermera, o piense nuevamente en suicidarme. Pero entonces ya seré vieja y cobarde, con dos o tres hijos que necesitan mi ayuda, y debo educarlos, colocarlos en el mundo, antes de ser capaz de abandonar todo. Yo no me suicidaré: haré un escándalo, amenazaré con irme con los niños. Él, como todos los hombres, retrocederá, dirá que me ama y que aquello no volverá a repetirse. Nunca se le pasará por la cabeza que, si yo resolviese realmente irme la única elección posible sería la casa de mis padres, y quedarme allí el resto de la vida teniendo que escuchar todos los días a mi madre lamentándose porque perdí una oportunidad única de ser feliz, que él era un excelente marido a pesar de sus pequeños defectos y que mis hijos sufrirán mucho por causa de la separación. Dos o tres años después, otra mujer aparecerá en su vida. Yo lo descubriré (porque lo veré o porque alguien me lo contará), pero esta vez fingiré ignorarlo. Gasté toda mi energía luchando contra la amante anterior, no sobró nada, es mejor aceptar la vida tal como es en realidad y no como yo la imaginaba. Mi madre tenía razón. El seguirá siendo amable conmigo, yo continuaré mi trabajo, con mis sándwiches en la plaza del teatro, mis libros que nunca consigo terminar de leer, los programas de televisión que continuarán siendo los mismos de aquí a diez, veinte o cincuenta años. Sólo que comeré los sándwiches con sentimiento de culpa, porque estoy engordando; y ya no iré a bares, porque tengo un marido que me espera en casa para cuidar a los hijos.A partir de ahí, todo se reduce a esperar a que los chicos crezcan y pensar todos los días en el suicidio, sin valor para llevarlo a cabo.
Un buen día, llego a la conclusión de que la vida es así!, de que es inútil rebelarse, de que nada cambiará. Y me conformo.

Epitafio de una vida.

Aquí Yace Carolina Osorio; vivió diecinueve años sobre la tierra y a partir de su vigésimo y último ciclo se dedico a morir pobremente, previo a eso presencio un terremoto, un par de accidentes y no la mato la porcina, no vió grandes a sus nietos pues ni siquiera tuvo hijos menores y amó, amó, amó con la proeza infantil de un niño, odió y se entrego al capitalismo imbécil y burócrata de esta sociedad, pero aborreció al peón canalla qe no lucho por cambiar las cosas —juzgaba a los demás según el espíritu y la esencia dejando de lado los envases—Después de haber gastado electricidad y pantalones, sudando terror, ternura, pena y locura tomo una decisión considerando q llegaba al fin de sus tiempos, la consumió la agonía, su invasión y deseo de naufragio, de inundación tremenda bastaron para que un día de la nada cayera ahí difunto su pellejo…

Me pongo torpe y se me van a la cresta casi todos los recursos literarios. Por que salen esas palabras simples, desnudas, dolidas, perdidas, Me arranco las visiones y me arranco los ojos cada día que pasa. no quiero ver no puedo ver!... ver morir el amor. preferiría ser de piedra, estar oscura, a soportar el asco de ablandarme por dentro, de sentirme tan débil, sonreír a diestra y siniestra con tal de aparentar. no tengo otra salida que estar aquí diciendo la verdad en mitad de la noche y hacia todos los vientos: la verdad de estar muerta, únicamente muerta, con los pies en la tierra. el esqueleto libre en este mundo y el alma atrapada en un recuerdo. Me qeman los oídos no escucharte!, qé he sacado con eso de saltar hasta el sol con sustancias falsas q se desvanecerán a la velocidad del pensamiento?, fuck! qué sacamos con volar más allá del infinito si sigo muriendo en cada intento sin esperanza alguna de vivir fuera del tiempo oscuro? No quiero olvidar, me rehúso a la idea de suprimir todos aquellos capítulos de antaño. Pero necesito, que cada vez que recuerde y escuche aquellas canciones, no sean éstas, la que inunden mis ojos de amargos sentimientos. No. No me resigno a la idea de tener capítulos sellados con candado. Es la hora de enfrentarlos todos. Y si para ello, debo reconocer lo mucho que me duelen ciertos pasajes, lo haré. Y lo reconozco, una y mil veces. Me duele y mucho. Y podría llorar amaneceres completos. . Estoy casi en el suelo. Sentada y esperando tranquilizarme
Dios no me sirve. Nadie me sirve para nada. Pero respiro, y como, y hasta duermo pensando que me faltan unos diez o veinte años para olvidar o para irme de bruces, como todos, a dormir en dos metros de cemento allá abajo.
No lloro, no me lloro, te lloro, te vivo, te siento. Todo ha de ser así como ha de ser, pero no puedo ver besos y versos pasar, pasar, pasar, pasar, pasar! cada minuto llenos de algo, rellenos de algo, no puedo ver todavía lo que ya no me pertenece pasar inmune a mis gritos. toco esta rosa, beso sus pétalos, ya no adoro la vida, no me canso de amarle: me alimento de abrir el mundo. Pero todo es inútil, porque yo misma soy una cabeza inútil lista para cortar, porqe no entiendo qué es eso de esperar otro mundo de este mundo. Me hablan del Dios o me hablan de la historia. Me río de ir a buscar tan lejos la explicación del hambre que me devora, el hambre de vivir como el sol en la gracia del aire, eternamente.
En 30 o 40 años más (si es q los soporto) voy a cruzar el charco justo después de marcar tus siete dígitos, voy a llegar hasta allí y a decirte que te echo de menos hasta cuando estoy en Madrid. A contarte que ojalá estos últimos años no hubieran difuminado las madrugadas de películas en el computador, cuando el tiempo no corría en nuestra contra y el espacio era para compartirlo, no para separarnos.
Voy a nadar hasta la puerta de tu casa porque necesito que me oigas cantándote el feliz cumpleaños porque en los últimos cuarenta años me he perdido ese momento y ya está bien de tanta distancia, de tantos kilómetros que sólo me vacían el corazón.
Voy a llegar hasta allí y darte el abrazo con el que no pude despedirme, a contarte que siento haber aprendido a estar sin ti, porque es un lujo que nunca debí permitirme y que hoy por hoy sólo quiero que seas feliz, pero a ser posible un poco más cerca de mi.
Voy a decirte que sigo guardando las llaves del lugar en el que un día iluminamos el mundo, q dispongo de todo tiempo para regalarte las ganas que me quedan de prender nuestras vida y volver, volver, volver… volver a estar radiantes otra vez.
Regresa aunque sea para despedirte, no dejes que muera sin decirte adiós.

El horror de la situación

caminamos como fantasmas; ninguno de nuestros actos es fruto de una voluntad deliberada. Todos nuestros gestos tienen algo brusco e inarmónico. No prestamos ninguna atención a las cosas, no nos conmueve la textura del papel ni el frescor de un vaso, y nos cruzamos como fantasmas de caras machacadas cuyo esqueleto torcido cruje bajo la carne. Estamos escuálidos, deformados, pudriéndonos. Vestimos sin elegancia harapos absurdos. Y pensamos. Pero no , las imágenes dan vueltas en nuestra cabeza, los RECUERDOS, las ideas fijas. Si aún suponemos qe pretendemos ser felices, nuestra felicidad es la del gusano q se revuelca en un fango espeso. A veces, en la noche de nuestra conciencia, se encienden algunos chispazos, nos sobrecoge un vértigo y nos apresuramos por olvidarlos. NO TENEMOS AMOR O RESPETO POR LA TIERRA ni por el cielo, utilizamos las cosas sin ver qe las maltratamos. Entramos en un restorán y miramos comer a los hombres y mujeres q rugirían si por un momento se les denegase la conciencia. Los tenedores y las cucharas suben hacia las bocas qe se abren maquinalmente. saben al menos lo qe tragan?
Ora a una hoja,
Ora a una raíz,
Ora a un químico
Ora a un trozo de animal muerto.
Basta con q sea “bueno”, y ni siquiera eso; q sea comestible, carne descompuesta cocida y recocida en aceites añejos penetran en el estomago. Qe aqel qe pretenda acceder a la conciencia astral tenga al menos el pudor de no engullir su plato como un animal. En ese momento quizás yo podría creerle-
Al menos al principio, el trabajo interno tiene como meta permitirnos escapar de este estado de hipnosis. Cuando sé qe aquí y ahora, yo soy Yo, no puedo mantener por más tiempo malas relaciones con las cosas. Existen otros menos accesibles que sólo un conocimiento “eseral” y no intelectual del sistema puede permitirnos concebir

Cerré mis ojos y se abrió el mundo

Sin dueño, sin tierra

Perdona si te llamo a horas intempestivas, pero es que las almohadas no me abrazan como tú…
A veces pasa que te encuentras en mitad de una historia que parecía cerrada para ti y que se presenta una noche de sábado, cual improvisado plan, para darte con la alegría en las narices, para demostrarte cuanto valor tiene mantenerse a flote y nadar ciego hacia cualquier puerto en cual sentarse a charlar, para refregarte en la cara q la bizarra sangre q corre en tus venas no es porque si, es sólo lel reflejo de q te faltan parchecuritas para curarte el pasado, para venderte un futuro mejor en el que casi no creo ni yo, entonces es cuando te arañas la piel hasta hacerte sangrar. Hasta que duela demasiado. Eso, eso es… DEMASIADO.. Me duele y me repara a la vez el hecho de verme desprotegida, mucho más desnuda que cuando me quito la ropa, asfixiada por las caricias qe ya no me pertenecen, por el llanto q se convierte en gritos por la falta de paz,por el corazón q qeda abierto, mucho más abierto en canal de lo que yo me atrevería a mostrarme jamás. y ves como la chica del pelo rizado vuelve a llorar como hace mucho que no lo hacía, vomitando nefastos recuerdos y ahogándose en el dolor
A mis 20 años y con el suelo de mi cuarto regado cn trocitos de mi melodrama, siento que ha llegado el momento oportuno no estoy en la flor de la vida como se dice. me follare a mi soledad me casare cn cada una de las estrellas qe miraste para que después venga un eventual divorcio las cambiare por el aroma a tierra mojada y suspicazmente la tallare con tú mirada .
hace un año qe se cerro el ciclo y ahora me encuentro en el lugar equivocado creo que debería estar en paris o en españa o en el puerto más lejano de tu esencia, siguiendo cualquier camino que se pareciera a una salvación, que no permitiera a mi mente citar tu vocecita chillona diciéndome buenas noches, que no le permitieran a mis pensamientos qe se siguieran desangrando ante tu sombra que pierde calidez y se vuelve distante . Sin embargo acabé cambiando, cambiando a mi mejor amigo, cambiando las paredes de mi cuarto, cambiando los lugares qe visito… cambié hasta que me faltó el aliento, hasta que sentí que ya no quedaba nada lo suficientemente sólido dentro de mí para poderme sostener. Y entonces comenzó la odisea, la mía, mi viaje de regreso a lo más hondo de mí misma, me borré y empecé, pero no de nuevo, empecé rota, sin ganas y con apenas una décima parte de mis esperanzas.

Me encantaría poder decir que ya ha pasado, que un año ha bastado para olvidarlo todo, pero sería mentira porque las penas te dejan el alma llena de cicatrices, de esas que a veces se abren para desbordar los lacrimales. Las cosas que te importan nunca desaparecen, nunca dejan de doler del todo, pero ahora, un año después he aprendido que esa es mi suerte y no mi desgracia. Y lo es porque durante un tiempo sentí que existían partes de mí que habían muerto para siempre, y otras que ya sólo podrían habitar en mi pecho bajo puertas con siete candados, y ahora sé que no. Esos dolores demuestran que sigo viva, completamente viva, significan que no me perdí a mí misma como creía, que no era taa inmune a todo como siempre lo aparente y esa sola sensación me devuelve las ganas de beberme el mundo en una copa de vino cada día.

Será un largo viaje, hasta que llegue de nuevo a casa, hasta que me reconstruya, hasta que mi alma levante nuevas vigas sobre los pilares que quedaron intactos. Será lento llegar al tejado, pero sé que llegaré. Lo sé aunque hoy me duele la piel de sentir tanto, aunque un par de sinestésicos o azufre a la vena no vendrían nada de mal porque tengo los pies sembrados de los cerrojos que me han arrancado,porque logras herirme desde el cielo trisárme desde el suelo, porque hasta hace un año no había entendido que me sobra el mundo entero si tenía a quien me hablaba de lo bonito qe era irse a dormir con nuestra compañía en un sábado de lluvia.
Me has atado al tiempo.
No me mires como si no lo supieras!.
Me has enredado con cada manera, con cada sabor a mañanas de resaca, con cada película mala de sábados en el sillón. Me has vaciado de todo para llenarme de ti.
Te he vaciado de todo para esconderme dentro de ti.
Nos hemos comido a retos el alma, las manos y la piel. Me he bebido a morro todo lo que estaba por venir. Te he buscado y me he encontrado. Y te he perdido, y me haz desgarrado.
y ahora?
ahora, como una niña asustada sólo puedo meterme entre las sábanas, acurrucarme fuerte, respirar suave, apretarme por dentro para no deshacerme, lavar mis pestañas de alambre. prometerme que será la última…y esperar a que pase…

Última vez

No podía haber tregua porque apenas las pausas se prolongaban más allá de la saciedad momentánea volvíamos a mirarnos y éramos ls de antes, por fuera del reconocimiento de la reconciliación, aunque nos rodáramos en la cara los errores cometidos nos ahogábamos una vez más entre quejas y caricias asfixiads con el peso de los cuerpos, el latir de ese otro tiempo que esperaba indiferente en la llama de un nuevo fósforo, en el sabor de un nuevo trago.
Qué decirnos que no fueran superficies e ilusiones?, de qué hablar si no pasaríamos nunca al otro lado?, si la valentía jamás tomaría el control de ti. qué hacer para cerrar el dibujo? si aún seguíamos buscándonos desde muertos y muñecas, si mi alma sigue a la espera de la tuya y viceversa.
yo, estoy dispuesta a verte en otra vida porque en esta ya no tenemos solución. Lamentablemente aún concitas repudio discursivo y, a la vez, fatal atracción.