Bastara con elevarte

Yo no se como se hace, eso de olvidar dicen q es difícil, … creo que por un buen rato mas habrá cosas que no me interesaran como antes, o talvez no me interesen nunca mas, o talvez de pronto en un futuro lejano me de cuenta que han vuelto a encantarme.
Tu vocecita chillona ya no sonara más en mis mañanas ni noches, la encuentro opaca y a mi me gustan los brillos, no los que encandilan (mas aun si ando sin lentes), me gustan los brillos suaves, suaves y dulces.
Las cosas pocas me sorprenden, en este tiempo se ha perdido tanto, eso de la sencillez o de lo que tú y yo reconocemos como sencillez y simpleza y que de pronto es súper complejo. Me da rabia, pero mi cabeza de liberal, me hace apaciguar un poco. Me gustaría que me entendieras, que nos entendiéramos
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Creo que fue un camino casi perfecto, hasta cuando abrí los ojos y decidí escapar, arrancar lo más rápido posible… como si con eso se anulara todo, como si con eso todo se pudiera borrar. Me habría encantado tener el aparatito de “eterno resplandor de una mente sin recuerdos” y haber podido cambiar tu memoria en ese momento, y lograr que pensaras que todo fue un sueño o una pesadilla, me da igual. Pero no que sintieras que las cosas efectivamente habían pasado.
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El sentido y el valor de esas cosas tan simples como lo es un abrazo, como lo es una sonrisa, como lo es una lágrima o una caricia, no es algo que quiera explicar a ti ni a nadie, pero mis madrugadas ya no cuentan con tus gestos
.no es q no me guste está nueva sensación, es fascinante, es libertad plena, pero lo cambio todo por tus abrazos de media noche o sentir el latido punzante de tu corazón junto a mi pecho.
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Debería tener pena? Debería tener vergüenza? Debería preocuparme?, en realidad debería muchas cosas, pero no las quiero para mi. Finalmente esas cosas involucran a otros, que no se imaginan lo que paso y no me importan.
Mi compañía se ha vuelto tan, tan insensata, yo no era así… me acuerdo cuando hablamos en esa casa! Recuerdo la conversación de agradar y desagradar, creo que estoy siendo súper desagradable con a quienes tanto les importo… siguiendo la línea de esa noche, es talvez porque ya no quiero que me quieran… pero la verdad no es así. o recuerdas cuando preguntabas, cuanto tardaras en olvidarme? -una semana o dos. no, definitivamente no más de una y media.
Me declaro cobarde, tengo miedo otra vez. Talvez no estoy tan sana como dicen mis labios o talvez me sane en el instante que me di cuenta que no volví a creer, no quiero tener miedo, no quiero llorar este mes… ni en los próximos, no quiero llorar de rabia por ingenua. No quiero soñar sin dormir, no quiero MALDICION!
Bastara con elevarte a cero