importa una mierda TODO tu ya no existes, tu a no estas aquí, nadie me entiende como tú... llévame a a tu lugar.

...

Ya perdoné errores casi imperdonables, intente sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables.

Ya hice cosas por impulso, ya me decepcioné de personas que nunca pensé me decepcionarían, pero tambien decepcioné a alguien.

Ya abracé para proteger, ya reí cuando no podía, ya hice amigos eternos...

Ya amé y fui amado, pero tambien ya fui rechazado, ya fui amado y no supe amar.

Ya grité y salté de tanta felicidad, ya viví de amor e hice juramentos eternos, pero "los rompí" muchas veces!

Ya lloré oyendo música y viendo fotos, ya llamé solo para escuchar una voz, ya me enamoré por una sonrisa, ya pensé que moriría de tanta añoranza y...

...tuve miedo de perder a alguien especial (y lo terminé perdiendo) ¡pero sobreviví!

Y todabía vivo! No paso por la vida...
Y tu tampoco deberías pasarla VIVE!!!

"Es bueno ir a la lucha con determinación, abrazar la vida y vivir con pasión, perder con clase y vencer con osadía, porque el mundo pertenece a aquien se atreve y la vida es mucho para ser insignificante".

Muertas las esperanzas ya no hay incertidumbres que aliñar

Estoy intentado encontrar las palabras que te cuenten lo que me pasa cada vez que lo escucho.
Cuando las encuentre serán todas tuyas casi como yo...

Impotencia, ansiedad, melancolía, enojo, desconcierto, deseo, intensidad,
me pasé el día sintiendo los aeropuertos de tu ausencia.

Estoy intentado encontrar las palabras.

Me he preguntado muchas veces en qué condiciones la vida merece la pena. ¿Qué hacer en ese momento en el que más que vivir sobrevives? ¿Dónde se busca la emoción cuando el cuerpo no responde, cuando la mente ya sólo sabe dejarse llevar? ¿Cuál es el punto en el que uno se resigna a esperar a la muerte?

Tenía q ser ese día?, deberías haber aguantado!, yo necesitaba que lo hicieras!... pero adelantaste la fecha de caducidad, te quedaste viéndolas pasar y eso marcó la diferencia…. Ojala ese abismo no hubiera existido, siempre esperé que algo cambiara las cosas, pero una palabra ha zanjado mis esperanzas. Irreversible. ha sido el espacio que va justo antes del punto final de esta historia..Irreversible.

 Ahora ya sólo me queda esperar la muerte de las flores que he visto marchitarse.

Creo que este invierno se ha cobrado un precio demasiado alto, me he tenido que recomponer tantas veces que hay días que ni siquiera me reconozco. He dejado de creer ya que la adversidad alimente el valor, hoy creo que tan solo alimenta el lastre de este recuerdo .

Agotada por de tanto fingir q no haces falta, con dolor de oídos de tanto escuchar que todo irá bien, que la decepción se pasará

Llena de recuerdos cuando pensaba que más vacía estaría. Haciendo del cansancio, el agotamiento y el dolor de oídos el mejor sustitutivo de la entereza, porque no eres nada si cuando te fallan las fuerzas no hay alguien a tu lado que pueda alimentarte, aunque sea del aire.


Hilo oraciones sin sentido. no te imaginas la falta que me haces. ya no soporto el dolor q llevo conmigo.ya no me qeda el disfraz de madures.

Le debería de odiar por dejarme aquí

No existió nunca tanto frío como el que siento ahora…

Cuando alguien querido se te va nos queda la sensación de no haberle demostrado todo cuanto sentíamos por esa persona. Esto es una deuda que yo siento con alguien que se me fue.

Sería fantástico poder decir te libero, y decirlo de verdad, con el corazón y convencida de ello. Te libero. Te libero de todos tus lazos conmigo, y a mí contigo. 
Te dejo libre de todas las esperanzas que puse en ti, de todos los proyectos que instauraste en mí, de todo lo que quisimos compartir y no pudimos. Renuncio a buscar culpables, porque sea de quien sea la culpa, ya estoy del otro lado y la siento mía.

Increíble como mil historias y vivencias se pueden ir al olvido en un instante…Una vida puede acabar tan rápido como se termina el sonido y las digitaciones de este teclado.

No te imaginas lo pésimo que resulta dormir y saber que al día siguiente despertaré gritando y llorando al darme cuenta que todo esto no es una pesadilla, es la realidad. No te imaginas el infierno que resulta despertar y llorar porque todo me duele, respirar me duele, me duele el cuerpo, el corazón, el alma, las piernas me pesan, los recuerdos me pesan.

Afortunadamente puedo darme el privilegio de decir que los momentos vividos junto a ti, fueron muchos, y bastante gratos.

Tengo un miedo asqueroso por no saber llevar esto, me quedó grande la situación y si yo pudiese, optaría por mismo boleto que tomaste tú y te iría a buscar, pero no se puede, sé que es tu viaje, no es el tiempo del mío. Te extraño, te necesito y como dice una canción, nunca acompañada me sentí mas sola. Carajo, porque cresta tuvo que pasar esto, porque justo ahora

Y es que me fue inevitable no quebrarme al ver tu rostro tan inerte, tan sin vida…

Todo principio tiene un final, pero este será solo el comienzo de los recuerdos inolvidables. La gente no muere cuando su cuerpo se cubre bajo fúnebres capas de tierra…La gente muere cuando sus almas se pierden en el olvido. Y la tuya…la tuya mi pequeña hermosa siempre estará en los corazones de quienes te amamos. Duerme en paz pequeña gran luchadora.
No dudes jamás en que cumpliré lo que te prometí.
Siempre. Siempre quedara tu apoyo en mi memoria.

QEPD. Antonieta Arriagada Sepúlveda.
En nuestra mente siempre estarás viva .

Y siento mas tu muerte que mi vida...

Este julio me ha pillado con sobredosis de cafeína y perdida todavía por las calles. Desenredado los hilos entre códigos binarios y vasos de agua con cloro. Perdiéndome un poco más en mis propios entresijos, renunciando a la inspiración por no admitir que fue ella quien me dejó a mí. Y yo, como una tonta, con un cadáver entre las manos, jugando a resucitar las cosas con tanto boca a boca.

Será por eso que no escribo, que no te escribo, que no te he sabido contar el peso que este día tiene en mi calendario, que me he olvidado de decirte que tengo los dedos cansados de contar las horas que quedan para volver a vestirnos la piel con la sal de tus playas, con el sol de mi ciudad.

Y es que no sé si ya se han gastado todas las palabras o es que todavía no he encontrado las apropiadas para decirte que serás la brisa que sostenga mi mundo en pie, la sangre que caldea el iglú de mi pecho, que es tu hombro en el que ya no podré llorar, que eras tú la pieza que siempre encajaba.

Otra vez con la vida cuesta abajo, rodando sin dirección, ausente de destino, perdida de ganas… Otro cruce en el que las decisiones se perfilan tan sólo como nuevos errores, futuras heridas sangrantes.

Otra vez que me toca regar mis mejillas con la impotencia y la inseguridad acumuladas, con dudas para las que ni siquiera existen respuestas claras. Buscando de nuevo un camino de espinas donde entregarme a una flamante versión de masoquismo.

De manera que toca empezar de nuevo a redactar listas de consejos podridos de incomprensión, de exigencias absurdas y alegrías vacías. Otra ocasión para esparcir perdones que susurran a gritos que estoy perdida y que no puedo aguantar más lamentos al borde del precipicio. Más días grises deletreando espacios en blanco entre corcheas demasiado lentas, demasiado ajadas para querer seguir adelante…

Demasiados futuros caducados antesdeayer para llevar de lastre en los tobillos. Demasiado cansancio para querer seguir pensando, seguir sintiendo casi nada. Y es que ya no queda rabia, ni odios, ni angustia, ya tan sólo sobran penas.

Así que ante la falta de opciones y escasez de todo lo demás me rindo, me venzo, me lanzo, me quedo quieta por un rato, y al final de todo parece que ya no queda más espacio…

Sometimes it's fated...

Quiero nadar hasta la puerta de donde estés porque necesito que me oigas, porque en los últimos días las dos nos hemos perdido ese momento y ya está bien de tanta distancia, de tantos kilómetros que sólo nos vacían el corazón. Pretendo brindar por la vida como antes.

Voy a llegar hasta allí y darte el abrazo con el que no pude despedirme, a contarte que no se estar sin ti y que hoy por hoy sólo quiero que estés tranquila, pero idealmente un poco más cerca de aquí.

Voy a decirte que sigo guardando la caja de fósforos con la que un día iluminamos el mundo, a regalarte las ganas que me quedan de prenderlas todas a la vez y volver, volver, volver… volver a estar radiante otra vez.

Hoy me he dado cuenta que soy mucho más afortunada de lo que creo, porque puede que algunos nazcan con estrella, pero yo… yo ahora tengo mi propio ángel.

me fui a la mierda. fin de transmisiones.

Aunque éste sea el último dolor que me cause y que éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Sin dueño, sin tierra

Perdona si te llamo a horas intempestivas, pero es que las almohadas no me abrazan como tú…
A veces pasa que te encuentras en mitad de una historia que parecía cerrada para ti y que se presenta una noche de sábado, cual improvisado plan, para darte con la alegría en las narices, para demostrarte cuanto valor tiene mantenerse a flote y nadar ciego hacia cualquier puerto en cual sentarse a charlar, para refregarte en la cara q la bizarra sangre q corre en tus venas no es porque si, es sólo lel reflejo de q te faltan parchecuritas para curarte el pasado, para venderte un futuro mejor en el que casi no creo ni yo, entonces es cuando te arañas la piel hasta hacerte sangrar. Hasta que duela demasiado. Eso, eso es… DEMASIADO.. Me duele y me repara a la vez el hecho de verme desprotegida, mucho más desnuda que cuando me quito la ropa, asfixiada por las caricias qe ya no me pertenecen, por el llanto q se convierte en gritos por la falta de paz,por el corazón q qeda abierto, mucho más abierto en canal de lo que yo me atrevería a mostrarme jamás. y ves como la chica del pelo rizado vuelve a llorar como hace mucho que no lo hacía, vomitando nefastos recuerdos y ahogándose en el dolor
A mis 20 años y con el suelo de mi cuarto regado cn trocitos de mi melodrama, siento que ha llegado el momento oportuno no estoy en la flor de la vida como se dice. me follare a mi soledad me casare cn cada una de las estrellas qe miraste para que después venga un eventual divorcio las cambiare por el aroma a tierra mojada y suspicazmente la tallare con tú mirada .
hace un año qe se cerro el ciclo y ahora me encuentro en el lugar equivocado creo que debería estar en paris o en españa o en el puerto más lejano de tu esencia, siguiendo cualquier camino que se pareciera a una salvación, que no permitiera a mi mente citar tu vocecita chillona diciéndome buenas noches, que no le permitieran a mis pensamientos qe se siguieran desangrando ante tu sombra que pierde calidez y se vuelve distante . Sin embargo acabé cambiando, cambiando a mi mejor amigo, cambiando las paredes de mi cuarto, cambiando los lugares qe visito… cambié hasta que me faltó el aliento, hasta que sentí que ya no quedaba nada lo suficientemente sólido dentro de mí para poderme sostener. Y entonces comenzó la odisea, la mía, mi viaje de regreso a lo más hondo de mí misma, me borré y empecé, pero no de nuevo, empecé rota, sin ganas y con apenas una décima parte de mis esperanzas.

Me encantaría poder decir que ya ha pasado, que un año ha bastado para olvidarlo todo, pero sería mentira porque las penas te dejan el alma llena de cicatrices, de esas que a veces se abren para desbordar los lacrimales. Las cosas que te importan nunca desaparecen, nunca dejan de doler del todo, pero ahora, un año después he aprendido que esa es mi suerte y no mi desgracia. Y lo es porque durante un tiempo sentí que existían partes de mí que habían muerto para siempre, y otras que ya sólo podrían habitar en mi pecho bajo puertas con siete candados, y ahora sé que no. Esos dolores demuestran que sigo viva, completamente viva, significan que no me perdí a mí misma como creía, que no era taa inmune a todo como siempre lo aparente y esa sola sensación me devuelve las ganas de beberme el mundo en una copa de vino cada día.

Será un largo viaje, hasta que llegue de nuevo a casa, hasta que me reconstruya, hasta que mi alma levante nuevas vigas sobre los pilares que quedaron intactos. Será lento llegar al tejado, pero sé que llegaré. Lo sé aunque hoy me duele la piel de sentir tanto, aunque un par de sinestésicos o azufre a la vena no vendrían nada de mal porque tengo los pies sembrados de los cerrojos que me han arrancado,porque logras herirme desde el cielo trisárme desde el suelo, porque hasta hace un año no había entendido que me sobra el mundo entero si tenía a quien me hablaba de lo bonito qe era irse a dormir con nuestra compañía en un sábado de lluvia.
Me has atado al tiempo.
No me mires como si no lo supieras!.
Me has enredado con cada manera, con cada sabor a mañanas de resaca, con cada película mala de sábados en el sillón. Me has vaciado de todo para llenarme de ti.
Te he vaciado de todo para esconderme dentro de ti.
Nos hemos comido a retos el alma, las manos y la piel. Me he bebido a morro todo lo que estaba por venir. Te he buscado y me he encontrado. Y te he perdido, y me haz desgarrado.
y ahora?
ahora, como una niña asustada sólo puedo meterme entre las sábanas, acurrucarme fuerte, respirar suave, apretarme por dentro para no deshacerme, lavar mis pestañas de alambre. prometerme que será la última…y esperar a que pase…