Muertas las esperanzas ya no hay incertidumbres que aliñar

Estoy intentado encontrar las palabras que te cuenten lo que me pasa cada vez que lo escucho.
Cuando las encuentre serán todas tuyas casi como yo...

Impotencia, ansiedad, melancolía, enojo, desconcierto, deseo, intensidad,
me pasé el día sintiendo los aeropuertos de tu ausencia.

Estoy intentado encontrar las palabras.

Me he preguntado muchas veces en qué condiciones la vida merece la pena. ¿Qué hacer en ese momento en el que más que vivir sobrevives? ¿Dónde se busca la emoción cuando el cuerpo no responde, cuando la mente ya sólo sabe dejarse llevar? ¿Cuál es el punto en el que uno se resigna a esperar a la muerte?

Tenía q ser ese día?, deberías haber aguantado!, yo necesitaba que lo hicieras!... pero adelantaste la fecha de caducidad, te quedaste viéndolas pasar y eso marcó la diferencia…. Ojala ese abismo no hubiera existido, siempre esperé que algo cambiara las cosas, pero una palabra ha zanjado mis esperanzas. Irreversible. ha sido el espacio que va justo antes del punto final de esta historia..Irreversible.

 Ahora ya sólo me queda esperar la muerte de las flores que he visto marchitarse.

Creo que este invierno se ha cobrado un precio demasiado alto, me he tenido que recomponer tantas veces que hay días que ni siquiera me reconozco. He dejado de creer ya que la adversidad alimente el valor, hoy creo que tan solo alimenta el lastre de este recuerdo .

Agotada por de tanto fingir q no haces falta, con dolor de oídos de tanto escuchar que todo irá bien, que la decepción se pasará

Llena de recuerdos cuando pensaba que más vacía estaría. Haciendo del cansancio, el agotamiento y el dolor de oídos el mejor sustitutivo de la entereza, porque no eres nada si cuando te fallan las fuerzas no hay alguien a tu lado que pueda alimentarte, aunque sea del aire.


Hilo oraciones sin sentido. no te imaginas la falta que me haces. ya no soporto el dolor q llevo conmigo.ya no me qeda el disfraz de madures.

Le debería de odiar por dejarme aquí

No existió nunca tanto frío como el que siento ahora…

Cuando alguien querido se te va nos queda la sensación de no haberle demostrado todo cuanto sentíamos por esa persona. Esto es una deuda que yo siento con alguien que se me fue.

Sería fantástico poder decir te libero, y decirlo de verdad, con el corazón y convencida de ello. Te libero. Te libero de todos tus lazos conmigo, y a mí contigo. 
Te dejo libre de todas las esperanzas que puse en ti, de todos los proyectos que instauraste en mí, de todo lo que quisimos compartir y no pudimos. Renuncio a buscar culpables, porque sea de quien sea la culpa, ya estoy del otro lado y la siento mía.

Increíble como mil historias y vivencias se pueden ir al olvido en un instante…Una vida puede acabar tan rápido como se termina el sonido y las digitaciones de este teclado.

No te imaginas lo pésimo que resulta dormir y saber que al día siguiente despertaré gritando y llorando al darme cuenta que todo esto no es una pesadilla, es la realidad. No te imaginas el infierno que resulta despertar y llorar porque todo me duele, respirar me duele, me duele el cuerpo, el corazón, el alma, las piernas me pesan, los recuerdos me pesan.

Afortunadamente puedo darme el privilegio de decir que los momentos vividos junto a ti, fueron muchos, y bastante gratos.

Tengo un miedo asqueroso por no saber llevar esto, me quedó grande la situación y si yo pudiese, optaría por mismo boleto que tomaste tú y te iría a buscar, pero no se puede, sé que es tu viaje, no es el tiempo del mío. Te extraño, te necesito y como dice una canción, nunca acompañada me sentí mas sola. Carajo, porque cresta tuvo que pasar esto, porque justo ahora

Y es que me fue inevitable no quebrarme al ver tu rostro tan inerte, tan sin vida…

Todo principio tiene un final, pero este será solo el comienzo de los recuerdos inolvidables. La gente no muere cuando su cuerpo se cubre bajo fúnebres capas de tierra…La gente muere cuando sus almas se pierden en el olvido. Y la tuya…la tuya mi pequeña hermosa siempre estará en los corazones de quienes te amamos. Duerme en paz pequeña gran luchadora.
No dudes jamás en que cumpliré lo que te prometí.
Siempre. Siempre quedara tu apoyo en mi memoria.

QEPD. Antonieta Arriagada Sepúlveda.
En nuestra mente siempre estarás viva .

Y siento mas tu muerte que mi vida...

Este julio me ha pillado con sobredosis de cafeína y perdida todavía por las calles. Desenredado los hilos entre códigos binarios y vasos de agua con cloro. Perdiéndome un poco más en mis propios entresijos, renunciando a la inspiración por no admitir que fue ella quien me dejó a mí. Y yo, como una tonta, con un cadáver entre las manos, jugando a resucitar las cosas con tanto boca a boca.

Será por eso que no escribo, que no te escribo, que no te he sabido contar el peso que este día tiene en mi calendario, que me he olvidado de decirte que tengo los dedos cansados de contar las horas que quedan para volver a vestirnos la piel con la sal de tus playas, con el sol de mi ciudad.

Y es que no sé si ya se han gastado todas las palabras o es que todavía no he encontrado las apropiadas para decirte que serás la brisa que sostenga mi mundo en pie, la sangre que caldea el iglú de mi pecho, que es tu hombro en el que ya no podré llorar, que eras tú la pieza que siempre encajaba.

Otra vez con la vida cuesta abajo, rodando sin dirección, ausente de destino, perdida de ganas… Otro cruce en el que las decisiones se perfilan tan sólo como nuevos errores, futuras heridas sangrantes.

Otra vez que me toca regar mis mejillas con la impotencia y la inseguridad acumuladas, con dudas para las que ni siquiera existen respuestas claras. Buscando de nuevo un camino de espinas donde entregarme a una flamante versión de masoquismo.

De manera que toca empezar de nuevo a redactar listas de consejos podridos de incomprensión, de exigencias absurdas y alegrías vacías. Otra ocasión para esparcir perdones que susurran a gritos que estoy perdida y que no puedo aguantar más lamentos al borde del precipicio. Más días grises deletreando espacios en blanco entre corcheas demasiado lentas, demasiado ajadas para querer seguir adelante…

Demasiados futuros caducados antesdeayer para llevar de lastre en los tobillos. Demasiado cansancio para querer seguir pensando, seguir sintiendo casi nada. Y es que ya no queda rabia, ni odios, ni angustia, ya tan sólo sobran penas.

Así que ante la falta de opciones y escasez de todo lo demás me rindo, me venzo, me lanzo, me quedo quieta por un rato, y al final de todo parece que ya no queda más espacio…

Sometimes it's fated...

Quiero nadar hasta la puerta de donde estés porque necesito que me oigas, porque en los últimos días las dos nos hemos perdido ese momento y ya está bien de tanta distancia, de tantos kilómetros que sólo nos vacían el corazón. Pretendo brindar por la vida como antes.

Voy a llegar hasta allí y darte el abrazo con el que no pude despedirme, a contarte que no se estar sin ti y que hoy por hoy sólo quiero que estés tranquila, pero idealmente un poco más cerca de aquí.

Voy a decirte que sigo guardando la caja de fósforos con la que un día iluminamos el mundo, a regalarte las ganas que me quedan de prenderlas todas a la vez y volver, volver, volver… volver a estar radiante otra vez.

Hoy me he dado cuenta que soy mucho más afortunada de lo que creo, porque puede que algunos nazcan con estrella, pero yo… yo ahora tengo mi propio ángel.