.Corazón. .Delator.

...

2011-11-06T23:59:00.000-03:00

Ya perdoné errores casi imperdonables, intente sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables.

Ya hice cosas por impulso, ya me decepcioné de personas que nunca pensé me decepcionarían, pero tambien decepcioné a alguien.

Ya abracé para proteger, ya reí cuando no podía, ya hice amigos eternos...

Ya amé y fui amado, pero tambien ya fui rechazado, ya fui amado y no supe amar.

Ya grité y salté de tanta felicidad, ya viví de amor e hice juramentos eternos, pero "los rompí" muchas veces!

Ya lloré oyendo música y viendo fotos, ya llamé solo para escuchar una voz, ya me enamoré por una sonrisa, ya pensé que moriría de tanta añoranza y...

...tuve miedo de perder a alguien especial (y lo terminé perdiendo) ¡pero sobreviví!

Y todabía vivo! No paso por la vida...
Y tu tampoco deberías pasarla VIVE!!!

"Es bueno ir a la lucha con determinación, abrazar la vida y vivir con pasión, perder con clase y vencer con osadía, porque el mundo pertenece a aquien se atreve y la vida es mucho para ser insignificante".

Muertas las esperanzas ya no hay incertidumbres que aliñar

2011-07-30T02:13:00.002-04:00

Estoy intentado encontrar las palabras que te cuenten lo que me pasa cada vez que lo escucho.
Cuando las encuentre serán todas tuyas casi como yo...

Impotencia, ansiedad, melancolía, enojo, desconcierto, deseo, intensidad,
me pasé el día sintiendo los aeropuertos de tu ausencia.

Estoy intentado encontrar las palabras.

Me he preguntado muchas veces en qué condiciones la vida merece la pena. ¿Qué hacer en ese momento en el que más que vivir sobrevives? ¿Dónde se busca la emoción cuando el cuerpo no responde, cuando la mente ya sólo sabe dejarse llevar? ¿Cuál es el punto en el que uno se resigna a esperar a la muerte?

Tenía q ser ese día?, deberías haber aguantado!, yo necesitaba que lo hicieras!... pero adelantaste la fecha de caducidad, te quedaste viéndolas pasar y eso marcó la diferencia…. Ojala ese abismo no hubiera existido, siempre esperé que algo cambiara las cosas, pero una palabra ha zanjado mis esperanzas. Irreversible. ha sido el espacio que va justo antes del punto final de esta historia..Irreversible.

Ahora ya sólo me queda esperar la muerte de las flores que he visto marchitarse.

Creo que este invierno se ha cobrado un precio demasiado alto, me he tenido que recomponer tantas veces que hay días que ni siquiera me reconozco. He dejado de creer ya que la adversidad alimente el valor, hoy creo que tan solo alimenta el lastre de este recuerdo .

Agotada por de tanto fingir q no haces falta, con dolor de oídos de tanto escuchar que todo irá bien, que la decepción se pasará

Llena de recuerdos cuando pensaba que más vacía estaría. Haciendo del cansancio, el agotamiento y el dolor de oídos el mejor sustitutivo de la entereza, porque no eres nada si cuando te fallan las fuerzas no hay alguien a tu lado que pueda alimentarte, aunque sea del aire.

Hilo oraciones sin sentido. no te imaginas la falta que me haces. ya no soporto el dolor q llevo conmigo.ya no me qeda el disfraz de madures.

Le debería de odiar por dejarme aquí

2011-07-19T02:40:00.001-04:00

No existió nunca tanto frío como el que siento ahora…

Cuando alguien querido se te va nos queda la sensación de no haberle demostrado todo cuanto sentíamos por esa persona. Esto es una deuda que yo siento con alguien que se me fue.

Sería fantástico poder decir te libero, y decirlo de verdad, con el corazón y convencida de ello. Te libero. Te libero de todos tus lazos conmigo, y a mí contigo.
Te dejo libre de todas las esperanzas que puse en ti, de todos los proyectos que instauraste en mí, de todo lo que quisimos compartir y no pudimos. Renuncio a buscar culpables, porque sea de quien sea la culpa, ya estoy del otro lado y la siento mía.

Increíble como mil historias y vivencias se pueden ir al olvido en un instante…Una vida puede acabar tan rápido como se termina el sonido y las digitaciones de este teclado.

No te imaginas lo pésimo que resulta dormir y saber que al día siguiente despertaré gritando y llorando al darme cuenta que todo esto no es una pesadilla, es la realidad. No te imaginas el infierno que resulta despertar y llorar porque todo me duele, respirar me duele, me duele el cuerpo, el corazón, el alma, las piernas me pesan, los recuerdos me pesan.

Afortunadamente puedo darme el privilegio de decir que los momentos vividos junto a ti, fueron muchos, y bastante gratos.

Tengo un miedo asqueroso por no saber llevar esto, me quedó grande la situación y si yo pudiese, optaría por mismo boleto que tomaste tú y te iría a buscar, pero no se puede, sé que es tu viaje, no es el tiempo del mío. Te extraño, te necesito y como dice una canción, nunca acompañada me sentí mas sola. Carajo, porque cresta tuvo que pasar esto, porque justo ahora

Y es que me fue inevitable no quebrarme al ver tu rostro tan inerte, tan sin vida…

Todo principio tiene un final, pero este será solo el comienzo de los recuerdos inolvidables. La gente no muere cuando su cuerpo se cubre bajo fúnebres capas de tierra…La gente muere cuando sus almas se pierden en el olvido. Y la tuya…la tuya mi pequeña hermosa siempre estará en los corazones de quienes te amamos. Duerme en paz pequeña gran luchadora.
No dudes jamás en que cumpliré lo que te prometí.
Siempre. Siempre quedara tu apoyo en mi memoria.

QEPD. Antonieta Arriagada Sepúlveda.
En nuestra mente siempre estarás viva .

Y siento mas tu muerte que mi vida...

2011-07-18T04:17:00.000-04:00

Este julio me ha pillado con sobredosis de cafeína y perdida todavía por las calles. Desenredado los hilos entre códigos binarios y vasos de agua con cloro. Perdiéndome un poco más en mis propios entresijos, renunciando a la inspiración por no admitir que fue ella quien me dejó a mí. Y yo, como una tonta, con un cadáver entre las manos, jugando a resucitar las cosas con tanto boca a boca.

Será por eso que no escribo, que no te escribo, que no te he sabido contar el peso que este día tiene en mi calendario, que me he olvidado de decirte que tengo los dedos cansados de contar las horas que quedan para volver a vestirnos la piel con la sal de tus playas, con el sol de mi ciudad.

Y es que no sé si ya se han gastado todas las palabras o es que todavía no he encontrado las apropiadas para decirte que serás la brisa que sostenga mi mundo en pie, la sangre que caldea el iglú de mi pecho, que es tu hombro en el que ya no podré llorar, que eras tú la pieza que siempre encajaba.

Otra vez con la vida cuesta abajo, rodando sin dirección, ausente de destino, perdida de ganas… Otro cruce en el que las decisiones se perfilan tan sólo como nuevos errores, futuras heridas sangrantes.

Otra vez que me toca regar mis mejillas con la impotencia y la inseguridad acumuladas, con dudas para las que ni siquiera existen respuestas claras. Buscando de nuevo un camino de espinas donde entregarme a una flamante versión de masoquismo.

De manera que toca empezar de nuevo a redactar listas de consejos podridos de incomprensión, de exigencias absurdas y alegrías vacías. Otra ocasión para esparcir perdones que susurran a gritos que estoy perdida y que no puedo aguantar más lamentos al borde del precipicio. Más días grises deletreando espacios en blanco entre corcheas demasiado lentas, demasiado ajadas para querer seguir adelante…

Demasiados futuros caducados antesdeayer para llevar de lastre en los tobillos. Demasiado cansancio para querer seguir pensando, seguir sintiendo casi nada. Y es que ya no queda rabia, ni odios, ni angustia, ya tan sólo sobran penas.

Así que ante la falta de opciones y escasez de todo lo demás me rindo, me venzo, me lanzo, me quedo quieta por un rato, y al final de todo parece que ya no queda más espacio…

Sometimes it's fated...

Quiero nadar hasta la puerta de donde estés porque necesito que me oigas, porque en los últimos días las dos nos hemos perdido ese momento y ya está bien de tanta distancia, de tantos kilómetros que sólo nos vacían el corazón. Pretendo brindar por la vida como antes.

Voy a llegar hasta allí y darte el abrazo con el que no pude despedirme, a contarte que no se estar sin ti y que hoy por hoy sólo quiero que estés tranquila, pero idealmente un poco más cerca de aquí.

Voy a decirte que sigo guardando la caja de fósforos con la que un día iluminamos el mundo, a regalarte las ganas que me quedan de prenderlas todas a la vez y volver, volver, volver… volver a estar radiante otra vez.

Hoy me he dado cuenta que soy mucho más afortunada de lo que creo, porque puede que algunos nazcan con estrella, pero yo… yo ahora tengo mi propio ángel.

2011-05-21T23:15:00.004-04:00

me fui a la mierda. fin de transmisiones.

Aunque éste sea el último dolor que me cause y que éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Sin dueño, sin tierra

2011-05-14T16:19:00.001-04:00

Perdona si te llamo a horas intempestivas, pero es que las almohadas no me abrazan como tú…
A veces pasa que te encuentras en mitad de una historia que parecía cerrada para ti y que se presenta una noche de sábado, cual improvisado plan, para darte con la alegría en las narices, para demostrarte cuanto valor tiene mantenerse a flote y nadar ciego hacia cualquier puerto en cual sentarse a charlar, para refregarte en la cara q la bizarra sangre q corre en tus venas no es porque si, es sólo lel reflejo de q te faltan parchecuritas para curarte el pasado, para venderte un futuro mejor en el que casi no creo ni yo, entonces es cuando te arañas la piel hasta hacerte sangrar. Hasta que duela demasiado. Eso, eso es… DEMASIADO.. Me duele y me repara a la vez el hecho de verme desprotegida, mucho más desnuda que cuando me quito la ropa, asfixiada por las caricias qe ya no me pertenecen, por el llanto q se convierte en gritos por la falta de paz,por el corazón q qeda abierto, mucho más abierto en canal de lo que yo me atrevería a mostrarme jamás. y ves como la chica del pelo rizado vuelve a llorar como hace mucho que no lo hacía, vomitando nefastos recuerdos y ahogándose en el dolor
A mis 20 años y con el suelo de mi cuarto regado cn trocitos de mi melodrama, siento que ha llegado el momento oportuno no estoy en la flor de la vida como se dice. me follare a mi soledad me casare cn cada una de las estrellas qe miraste para que después venga un eventual divorcio las cambiare por el aroma a tierra mojada y suspicazmente la tallare con tú mirada .
hace un año qe se cerro el ciclo y ahora me encuentro en el lugar equivocado creo que debería estar en paris o en españa o en el puerto más lejano de tu esencia, siguiendo cualquier camino que se pareciera a una salvación, que no permitiera a mi mente citar tu vocecita chillona diciéndome buenas noches, que no le permitieran a mis pensamientos qe se siguieran desangrando ante tu sombra que pierde calidez y se vuelve distante . Sin embargo acabé cambiando, cambiando a mi mejor amigo, cambiando las paredes de mi cuarto, cambiando los lugares qe visito… cambié hasta que me faltó el aliento, hasta que sentí que ya no quedaba nada lo suficientemente sólido dentro de mí para poderme sostener. Y entonces comenzó la odisea, la mía, mi viaje de regreso a lo más hondo de mí misma, me borré y empecé, pero no de nuevo, empecé rota, sin ganas y con apenas una décima parte de mis esperanzas.

Me encantaría poder decir que ya ha pasado, que un año ha bastado para olvidarlo todo, pero sería mentira porque las penas te dejan el alma llena de cicatrices, de esas que a veces se abren para desbordar los lacrimales. Las cosas que te importan nunca desaparecen, nunca dejan de doler del todo, pero ahora, un año después he aprendido que esa es mi suerte y no mi desgracia. Y lo es porque durante un tiempo sentí que existían partes de mí que habían muerto para siempre, y otras que ya sólo podrían habitar en mi pecho bajo puertas con siete candados, y ahora sé que no. Esos dolores demuestran que sigo viva, completamente viva, significan que no me perdí a mí misma como creía, que no era taa inmune a todo como siempre lo aparente y esa sola sensación me devuelve las ganas de beberme el mundo en una copa de vino cada día.

Será un largo viaje, hasta que llegue de nuevo a casa, hasta que me reconstruya, hasta que mi alma levante nuevas vigas sobre los pilares que quedaron intactos. Será lento llegar al tejado, pero sé que llegaré. Lo sé aunque hoy me duele la piel de sentir tanto, aunque un par de sinestésicos o azufre a la vena no vendrían nada de mal porque tengo los pies sembrados de los cerrojos que me han arrancado,porque logras herirme desde el cielo trisárme desde el suelo, porque hasta hace un año no había entendido que me sobra el mundo entero si tenía a quien me hablaba de lo bonito qe era irse a dormir con nuestra compañía en un sábado de lluvia.
Me has atado al tiempo.
No me mires como si no lo supieras!.
Me has enredado con cada manera, con cada sabor a mañanas de resaca, con cada película mala de sábados en el sillón. Me has vaciado de todo para llenarme de ti.
Te he vaciado de todo para esconderme dentro de ti.
Nos hemos comido a retos el alma, las manos y la piel. Me he bebido a morro todo lo que estaba por venir. Te he buscado y me he encontrado. Y te he perdido, y me haz desgarrado.
y ahora?
ahora, como una niña asustada sólo puedo meterme entre las sábanas, acurrucarme fuerte, respirar suave, apretarme por dentro para no deshacerme, lavar mis pestañas de alambre. prometerme que será la última…y esperar a que pase…

2011-05-06T20:40:00.003-03:00

colapso, me desespero, la realidad me agobia y no encuentro más salida que escribir hasta el cansancio. Hasta que se quemen los dedos, los papeles, los lápices, el teclado, la pantalla,los recuerdos, los ojos…

La idiotez de decir.

2011-05-04T01:05:00.001-03:00

Se te haría IMPOSIBLE imaginar la forma en la que estoy deseando un abrazo tuyo en este momento. Nunca fui una persona dependiente, pero no me pidas que la influencia de la música bien apenada no este presente de un modo locuaz durante todo la catarsis.

La mayoría del tiempo soy una niña mala, me asustaría un poco demasiado si no lo fuese.

En mis ojos se ve alguna marca? Soy eterna actriz y espectadora de mi drama eterno.

La idiotez de decir: Dispongo de poco tiempo. Cuando es tú tiempo el que no dispone de mi. mi cama me queda grande, los días me quedan grande, todo me queda grande y miserablemente vacío

Y no te olvides; sólo una cosa es necesaria: Todo de ti.

Querer en el recuerdo -no exactamente un recuerdo, sino emociones y sentimientos que en el recuerdo persisten adheridos a su materia deseada y servida una herida q se expande y ramifica cada día más. Especial tonalidad de ese querer: lo que hace tan penetrante es que vale como un sentimiento vivo y actual aplicándose a una materia parecida. SENTIR hoy lo que entonces FUE. A veces siento que no te soporte de forma tan abstracta porque te necesito aquí. porque estas más presente que nunca mi días se resumen a equívocos hechos con el fin de no pensarte y gritar tu nombre. Morfeo apiádate de mi y absórbeme hasta que el mal sentir constante y el malestar persistente desaparezcan.

Como si en sueños se alcanzara a veces la pureza necesaria para atrapar esencias, ciertas fábulas soñadas dejan al despertar la ansiedad maravillada del que retorna del mar, de una cima, de las sustancias originales.

Solo me queda un amor que ilusamente te espera, a ver si en una de esas ocurre el milagro. y despierto de toda esta pesadilla, aunque eso implique despertar cada mañana y sentirme miserable por no tener el valor para asumir que esto es la realidad.

Y lanzarme al vacío verbal

2011-03-05T15:11:00.004-03:00

Se consideraba una persona perfectamente normal. Su decisión de morir se debía a dos razones muy simples, y estaba segura de que si dejaba una nota explicándolas, mucha gente la comprendería.
La primera razón: todo en su vida era igual y, una vez pasada la juventud, vendría la decadencia, la vejez le dejaría marcas irreversibles, llegarían las enfermedades y se alejarían los amigos. En fin, continuar viviendo no añadía nada; al contrario, las posibilidades de sufrimiento se incrementaban notablemente.
La segunda razón era más filosófica: Ella leía la prensa, miraba la televisión, estaba informada de lo que pasaba en el mundo. Todo staba mal, y a ella le era imposible remediar aquella situación, lo que le daba una sensación de inutilidad total.
Un día me canso de oírles repetir siempre lo mismo y, para contentarlos, me caso con un hombre a quien yo misma me impongo amar. Ambos terminaremos encontrando una manera de soñar juntos con nuestro futuro, la casa de campo, los hijos, el futuro de nuestros hijos. Haremos mucho el amor el primer año, menos el segundo, a partir del tercero quizás pensaremos en el sexo una vez cada quince días y transformaremos ese pensamiento en acción apenas una vez al mes. Y, peor que eso, apenas hablaremos. Yo me esforzaré por aceptar la situación, y me preguntaré en qué he fallado, ya que no consigo interesarlo, no me presta la menor atención y vive hablando de sus amigos como si fuesen realmente su mundo. Cuando el matrimonio esté apenas sostenido por un hilo, me quedaré embarazada. Tendremos un hijo, pasaremos algún tiempo más próximos uno del otro y pronto la situación volverá a ser como antes. Entonces empezaré a engordar como la tía de la enfermera de ayer, o de días atrás, no sé bien. Y empezaré a hacer régimen, sistemáticamente derrotada cada día, cada semana, por el peso que insiste en aumentar a pesar de todo el control. A estas alturas, tomaré algunas drogas mágicas para no caer en la depresión y tendré algunos hijos en noches de amor que pasan demasiado de prisa. Diré a todos que los hijos son la razón de mi vida, pero, en verdad, ellos exigen mi vida como razón. La gente nos considerará siempre una pareja feliz y nadie sabrá lo que existe de soledad, de amargura, de renuncia, detrás de toda esa apariencia de felicidad. Hasta que un día, cuando mi marido tenga su primera amante, yo tal vez protagonice un escándalo como la tía de la enfermera, o piense nuevamente en suicidarme. Pero entonces ya seré vieja y cobarde, con dos o tres hijos que necesitan mi ayuda, y debo educarlos, colocarlos en el mundo, antes de ser capaz de abandonar todo. Yo no me suicidaré: haré un escándalo, amenazaré con irme con los niños. Él, como todos los hombres, retrocederá, dirá que me ama y que aquello no volverá a repetirse. Nunca se le pasará por la cabeza que, si yo resolviese realmente irme la única elección posible sería la casa de mis padres, y quedarme allí el resto de la vida teniendo que escuchar todos los días a mi madre lamentándose porque perdí una oportunidad única de ser feliz, que él era un excelente marido a pesar de sus pequeños defectos y que mis hijos sufrirán mucho por causa de la separación. Dos o tres años después, otra mujer aparecerá en su vida. Yo lo descubriré (porque lo veré o porque alguien me lo contará), pero esta vez fingiré ignorarlo. Gasté toda mi energía luchando contra la amante anterior, no sobró nada, es mejor aceptar la vida tal como es en realidad y no como yo la imaginaba. Mi madre tenía razón. El seguirá siendo amable conmigo, yo continuaré mi trabajo, con mis sándwiches en la plaza del teatro, mis libros que nunca consigo terminar de leer, los programas de televisión que continuarán siendo los mismos de aquí a diez, veinte o cincuenta años. Sólo que comeré los sándwiches con sentimiento de culpa, porque estoy engordando; y ya no iré a bares, porque tengo un marido que me espera en casa para cuidar a los hijos.A partir de ahí, todo se reduce a esperar a que los chicos crezcan y pensar todos los días en el suicidio, sin valor para llevarlo a cabo.
Un buen día, llego a la conclusión de que la vida es así!, de que es inútil rebelarse, de que nada cambiará. Y me conformo.

Epitafio de una vida.

2011-03-02T02:09:00.004-03:00

Aquí Yace Carolina Osorio; vivió diecinueve años sobre la tierra y a partir de su vigésimo y último ciclo se dedico a morir pobremente, previo a eso presencio un terremoto, un par de accidentes y no la mato la porcina, no vió grandes a sus nietos pues ni siquiera tuvo hijos menores y amó, amó, amó con la proeza infantil de un niño, odió y se entrego al capitalismo imbécil y burócrata de esta sociedad, pero aborreció al peón canalla qe no lucho por cambiar las cosas —juzgaba a los demás según el espíritu y la esencia dejando de lado los envases—Después de haber gastado electricidad y pantalones, sudando terror, ternura, pena y locura tomo una decisión considerando q llegaba al fin de sus tiempos, la consumió la agonía, su invasión y deseo de naufragio, de inundación tremenda bastaron para que un día de la nada cayera ahí difunto su pellejo…

Me pongo torpe y se me van a la cresta casi todos los recursos literarios. Por que salen esas palabras simples, desnudas, dolidas, perdidas, Me arranco las visiones y me arranco los ojos cada día que pasa. no quiero ver no puedo ver!... ver morir el amor. preferiría ser de piedra, estar oscura, a soportar el asco de ablandarme por dentro, de sentirme tan débil, sonreír a diestra y siniestra con tal de aparentar. no tengo otra salida que estar aquí diciendo la verdad en mitad de la noche y hacia todos los vientos: la verdad de estar muerta, únicamente muerta, con los pies en la tierra. el esqueleto libre en este mundo y el alma atrapada en un recuerdo. Me qeman los oídos no escucharte!, qé he sacado con eso de saltar hasta el sol con sustancias falsas q se desvanecerán a la velocidad del pensamiento?, fuck! qué sacamos con volar más allá del infinito si sigo muriendo en cada intento sin esperanza alguna de vivir fuera del tiempo oscuro? No quiero olvidar, me rehúso a la idea de suprimir todos aquellos capítulos de antaño. Pero necesito, que cada vez que recuerde y escuche aquellas canciones, no sean éstas, la que inunden mis ojos de amargos sentimientos. No. No me resigno a la idea de tener capítulos sellados con candado. Es la hora de enfrentarlos todos. Y si para ello, debo reconocer lo mucho que me duelen ciertos pasajes, lo haré. Y lo reconozco, una y mil veces. Me duele y mucho. Y podría llorar amaneceres completos. . Estoy casi en el suelo. Sentada y esperando tranquilizarme
Dios no me sirve. Nadie me sirve para nada. Pero respiro, y como, y hasta duermo pensando que me faltan unos diez o veinte años para olvidar o para irme de bruces, como todos, a dormir en dos metros de cemento allá abajo.
No lloro, no me lloro, te lloro, te vivo, te siento. Todo ha de ser así como ha de ser, pero no puedo ver besos y versos pasar, pasar, pasar, pasar, pasar! cada minuto llenos de algo, rellenos de algo, no puedo ver todavía lo que ya no me pertenece pasar inmune a mis gritos. toco esta rosa, beso sus pétalos, ya no adoro la vida, no me canso de amarle: me alimento de abrir el mundo. Pero todo es inútil, porque yo misma soy una cabeza inútil lista para cortar, porqe no entiendo qué es eso de esperar otro mundo de este mundo. Me hablan del Dios o me hablan de la historia. Me río de ir a buscar tan lejos la explicación del hambre que me devora, el hambre de vivir como el sol en la gracia del aire, eternamente.
En 30 o 40 años más (si es q los soporto) voy a cruzar el charco justo después de marcar tus siete dígitos, voy a llegar hasta allí y a decirte que te echo de menos hasta cuando estoy en Madrid. A contarte que ojalá estos últimos años no hubieran difuminado las madrugadas de películas en el computador, cuando el tiempo no corría en nuestra contra y el espacio era para compartirlo, no para separarnos.
Voy a nadar hasta la puerta de tu casa porque necesito que me oigas cantándote el feliz cumpleaños porque en los últimos cuarenta años me he perdido ese momento y ya está bien de tanta distancia, de tantos kilómetros que sólo me vacían el corazón.
Voy a llegar hasta allí y darte el abrazo con el que no pude despedirme, a contarte que siento haber aprendido a estar sin ti, porque es un lujo que nunca debí permitirme y que hoy por hoy sólo quiero que seas feliz, pero a ser posible un poco más cerca de mi.
Voy a decirte que sigo guardando las llaves del lugar en el que un día iluminamos el mundo, q dispongo de todo tiempo para regalarte las ganas que me quedan de prender nuestras vida y volver, volver, volver… volver a estar radiantes otra vez.
Regresa aunque sea para despedirte, no dejes que muera sin decirte adiós.

El horror de la situación

2011-03-01T02:28:00.002-03:00

caminamos como fantasmas; ninguno de nuestros actos es fruto de una voluntad deliberada. Todos nuestros gestos tienen algo brusco e inarmónico. No prestamos ninguna atención a las cosas, no nos conmueve la textura del papel ni el frescor de un vaso, y nos cruzamos como fantasmas de caras machacadas cuyo esqueleto torcido cruje bajo la carne. Estamos escuálidos, deformados, pudriéndonos. Vestimos sin elegancia harapos absurdos. Y pensamos. Pero no , las imágenes dan vueltas en nuestra cabeza, los RECUERDOS, las ideas fijas. Si aún suponemos qe pretendemos ser felices, nuestra felicidad es la del gusano q se revuelca en un fango espeso. A veces, en la noche de nuestra conciencia, se encienden algunos chispazos, nos sobrecoge un vértigo y nos apresuramos por olvidarlos. NO TENEMOS AMOR O RESPETO POR LA TIERRA ni por el cielo, utilizamos las cosas sin ver qe las maltratamos. Entramos en un restorán y miramos comer a los hombres y mujeres q rugirían si por un momento se les denegase la conciencia. Los tenedores y las cucharas suben hacia las bocas qe se abren maquinalmente. saben al menos lo qe tragan?
Ora a una hoja,
Ora a una raíz,
Ora a un químico
Ora a un trozo de animal muerto.
Basta con q sea “bueno”, y ni siquiera eso; q sea comestible, carne descompuesta cocida y recocida en aceites añejos penetran en el estomago. Qe aqel qe pretenda acceder a la conciencia astral tenga al menos el pudor de no engullir su plato como un animal. En ese momento quizás yo podría creerle-
Al menos al principio, el trabajo interno tiene como meta permitirnos escapar de este estado de hipnosis. Cuando sé qe aquí y ahora, yo soy Yo, no puedo mantener por más tiempo malas relaciones con las cosas. Existen otros menos accesibles que sólo un conocimiento “eseral” y no intelectual del sistema puede permitirnos concebir

Cerré mis ojos y se abrió el mundo

Sin dueño, sin tierra

2011-02-18T02:55:00.005-03:00

Última vez

2011-01-01T18:19:00.004-03:00

No podía haber tregua porque apenas las pausas se prolongaban más allá de la saciedad momentánea volvíamos a mirarnos y éramos ls de antes, por fuera del reconocimiento de la reconciliación, aunque nos rodáramos en la cara los errores cometidos nos ahogábamos una vez más entre quejas y caricias asfixiads con el peso de los cuerpos, el latir de ese otro tiempo que esperaba indiferente en la llama de un nuevo fósforo, en el sabor de un nuevo trago.
Qué decirnos que no fueran superficies e ilusiones?, de qué hablar si no pasaríamos nunca al otro lado?, si la valentía jamás tomaría el control de ti. qué hacer para cerrar el dibujo? si aún seguíamos buscándonos desde muertos y muñecas, si mi alma sigue a la espera de la tuya y viceversa.
yo, estoy dispuesta a verte en otra vida porque en esta ya no tenemos solución. Lamentablemente aún concitas repudio discursivo y, a la vez, fatal atracción.

Circunstancias en que se vive

2010-11-12T21:50:00.002-03:00

Yo en cambio me he olvidado de respirar, de mirar alrededor, de reflejarme en el espejo. Me he olvidado de andar hacia delante, de querer escuchar, de querer gritar. He perdido el norte por arrancar las agujas de las brújulas y aniquilarte en muñecos de vudú. Me he olvidado de recomponerme y me he encerrado para no permitir que nadie lo hiciera por mí, para que nadie me oyera aullar de rabia y dolor. Me he olvidado de dar la cara porque está demasiado triste para soportar la más mínima mirada. Me he metido debajo de las sábanas y he salido con sonrisa de póker para que todo pareciera estar bien. Pero no está bien. Todo esto no está bien porque siento el peso de las paredes apoyado sobre mi y veo los edificios caer tras mis pasos,no esta bien, porque la bolsa de consejos precocinados no me da para compensar tanto melodrama y jugar a ser feliz. no todo esta bien.

De modo que habrá que esconderse en las canciones tristes para justificarse, en los oídos pacientes para mentir mejor, en los afecos pasajeros para no sentirse sola, en las habitaciones oscuras para diseccionar las verdades y poderlas tragar. Habrá que fingir que puedo ser trivial, que sé cargar con mis errores para no destruir los castillos de naipes que por puro azar todavía se mantienen en pie. Habrá que dejar los dedos exhaustos de arañar teclas para poder empezar a apuntar en alguna dirección, porque el caso es que ahora mismo creo que me he olvidado de quien soy, de adonde voy…

Perdida

2010-09-27T09:50:00.000-04:00

Las ausencia de rayos luminosos sin compañía se vuelve inexorable, espejismos de caricias me permiten sucumbir a la más mínima imagen de entendimiento.
Busco tonalidades que la sombra con esencias de un recuerdo no me permite ver…lo más loable sería suprimir y descansar de todo el ayer.
Nunca he sido una persona razonable…pero, ¡vaya como lo deseo!...aunque jamás con las fuerzas qe quiero el más inmune contacto con tu hombro, con tu aroma…
Mi paciencia se acaba junto con sentimientos que se niegan a caducar en mí.
Y si nada tiene sentido, nadie te dijo qe lo leyeses…
Vuelve querida esencia perdida…vuelve! que acá espero tus bellos colores.

Bastara con elevarte

2010-09-23T00:13:00.000-04:00

Yo no se como se hace, eso de olvidar dicen q es difícil, … creo que por un buen rato mas habrá cosas que no me interesaran como antes, o talvez no me interesen nunca mas, o talvez de pronto en un futuro lejano me de cuenta que han vuelto a encantarme.
Tu vocecita chillona ya no sonara más en mis mañanas ni noches, la encuentro opaca y a mi me gustan los brillos, no los que encandilan (mas aun si ando sin lentes), me gustan los brillos suaves, suaves y dulces.
Las cosas pocas me sorprenden, en este tiempo se ha perdido tanto, eso de la sencillez o de lo que tú y yo reconocemos como sencillez y simpleza y que de pronto es súper complejo. Me da rabia, pero mi cabeza de liberal, me hace apaciguar un poco. Me gustaría que me entendieras, que nos entendiéramos
.
Creo que fue un camino casi perfecto, hasta cuando abrí los ojos y decidí escapar, arrancar lo más rápido posible… como si con eso se anulara todo, como si con eso todo se pudiera borrar. Me habría encantado tener el aparatito de “eterno resplandor de una mente sin recuerdos” y haber podido cambiar tu memoria en ese momento, y lograr que pensaras que todo fue un sueño o una pesadilla, me da igual. Pero no que sintieras que las cosas efectivamente habían pasado.
.
El sentido y el valor de esas cosas tan simples como lo es un abrazo, como lo es una sonrisa, como lo es una lágrima o una caricia, no es algo que quiera explicar a ti ni a nadie, pero mis madrugadas ya no cuentan con tus gestos
.no es q no me guste está nueva sensación, es fascinante, es libertad plena, pero lo cambio todo por tus abrazos de media noche o sentir el latido punzante de tu corazón junto a mi pecho.
.
Debería tener pena? Debería tener vergüenza? Debería preocuparme?, en realidad debería muchas cosas, pero no las quiero para mi. Finalmente esas cosas involucran a otros, que no se imaginan lo que paso y no me importan.
Mi compañía se ha vuelto tan, tan insensata, yo no era así… me acuerdo cuando hablamos en esa casa! Recuerdo la conversación de agradar y desagradar, creo que estoy siendo súper desagradable con a quienes tanto les importo… siguiendo la línea de esa noche, es talvez porque ya no quiero que me quieran… pero la verdad no es así. o recuerdas cuando preguntabas, cuanto tardaras en olvidarme? -una semana o dos. no, definitivamente no más de una y media.
Me declaro cobarde, tengo miedo otra vez. Talvez no estoy tan sana como dicen mis labios o talvez me sane en el instante que me di cuenta que no volví a creer, no quiero tener miedo, no quiero llorar este mes… ni en los próximos, no quiero llorar de rabia por ingenua. No quiero soñar sin dormir, no quiero MALDICION!
Bastara con elevarte a cero

Instrucciones para llorar

2010-08-18T00:54:00.002-04:00

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente.

Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.

Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

2010-07-25T20:43:00.001-04:00

la mejor manera de superar a un quien o un que, es convirtiéndolo en literatura...

*

2010-07-25T20:25:00.003-04:00

-y ya tienes novio?
*no :)
-por qué no?
*no quiero un novio
-por favor no puedo creer eso
*no puedes creer que una mujer disfrute ser independiente.
- a caso eres lesbiana?
*no, no soy lesbiana es q no me siento bien siendo novia de alguien y no m siento bien siendo algo de alguien quedo claro?
-no entiendo de que hablas
*Enserio?
-no
*ok voy a explicártelo
-EXPLICALO
*yo disfruto ser yo mismas las relaciones son complicadas la gente siempre resulta herida quien lo necesita? somos jóvenes vivimos en una de las ciudades más hermosas del mundo hay k divertirnos mientras podamos las cosas serias vendrán luego
-espera un segundo que pasaría si te enamoraras?
*"jajaja" no creerás en eso no?
-es amor no hablo de santa Claus
*que significa esa palabra yo he tenido novios y jamás he estado enamorada y casi todos los matrimonios terminan en divorcio actualmente, como mis padres.
-los míos también
*no existe el amor solo es una fantasía
-pues yo no pienso igual
*si eso crees bueno de que m estoy perdiendo entonces
- cuando lo sientas lo sabrás
*yo creo que estoy de acuerdo en no estar de acuerdo.
-sí.

Aunque balanceo...no distorciono

2010-06-17T23:57:00.000-04:00

La ingesta de líquidos alucinógenos lícitos o sustancias duras ilícitas dan pie a patrones de conductas inhibidas tales como vivencias de exaltación estimulando el sistema limbito junto al instinto de auto conservación de la especie dejando a la vista perturbaciones sexuales

. Lo que sucede frecuentemente, es que a dosis bajas inhibe a los inhibidores corticales (frenos de la conducta), razón por la cual "desinhibe" por acción indirecta facilitando la manifestación de las conductas sexualmente reprimidas, dando una mayor seguridad, aplomo .Fundamentalmente en este hecho, tiene importancia la personalidad previa del individuo que ingiere el alcohol y la motivación de la misma.
Recordemos que globalmente las perturbaciones sexuales se clasifican en cuantitativas o disfunciones sexuales (dificultades del rendimiento sexual o respuesta sexual coital) y cualitativas (parafilias o desviaciones sexuales) que tienen que ver anomalías de la elección objetal o del fin sexual.
Las drogas interfieren fundamentalmente lo relacionado con el rendimiento disfuncional pudiendo en algunas circunstancias exacerbar las conductas desviadas ya preestablecidas en un individuo pero difícilmente provocarlas en el no parafílico
Ella no puede ayudarte, ella nació a favor.

exquisita ironía

.

2010-06-17T23:55:00.001-04:00

Hola me llamo señorita bipolar, tengo principios (los cuales predico y rara vez practico), disfruto manipulando hasta el mas mínimo detalle, busco y prefiero emociones fuertes.
...peco a extremo orgullo y no soy leo (soy géminis). odio mostrar debilidad casi tanto como a las legumbres
Me encanta jugar con mi magia y me aterra pensar en envolverme en la de alguien mas. Mucha gente podrá decir que soy mala, pero que es eso de ser la mala?, Hitler es malo, Darth Vader es malo, el cuco es malo, chukie es malo..yo?...yo soy una niña (un tanto mimada y caprichosa)en busca de sus sueños, nada mas y nada menos.
Solo eso.

Pd: Me siento fuertemente atraída por qien sea capas de mezclar ironía, sarcasmo e inteligencia o simplemente ante quien crea qe dos mas dos son cinco y a qien le es posible no sucumbir ante tan grandes dos elementos para.lelos?

Senza Senso

2010-05-27T21:16:00.002-04:00

Somos materia que habla, materia que llora, materia que canta y enormes categorías de espanto.
Monologando, arañándome el corazón con la mirada rota de la pena, me arranco el pedazo del alma que representa a cada semana y te contemplo a ti adentro, solo, enorme como un nomeolvides en un abismo; viejo, furioso, tierno, el rescoldo del remoto querer levanta llamas tronchadas y multitudinarias, rajando el hígado quemándolo con gotas de olvido.
Soy espectáculo y audiencia de un drama eterno!, copretérito, en el cual mis sentir son el personaje latente, el rugiente fusil o caballo desaforado que busca abismos, gritando en la soledad de los navíos; no volveré a besar nunca jamás tu boca de tierra y mundos; y a la orilla de tardes lluviosas envenenadas de remembranzas dañan mi piel con luto y yo solo espero...
El sentimiento levanta a la sociedad huracanada, agregando esclavitud adentro y congojas grandes como espigas o como estruendos de eternidades que batallan arrojándose montañas a la cara; mal llamado amor...hoy, te escribo, circunscrita de amapolas, versos de fuego con hierro rugiendo y tórtolas, para el correo del otro mundo, con olor a recuerdos.mi orgullo, fe de feminismo lleno, no austero de lagrimas cubiertas con vergüenza como si todo mi llanto fuera el llanto general del mundo, invento y voy vociferando de alegría horrible; mi desesperación fusilera se desafía con la noche, mi cinturón de balas, de recuerdos, de quita matices y rompe mascaras me estrangula…voy como Galvarino con los brazos cortados a la altura del corazón.

Dame un momento Einstein: ¡voy a golpear a la Eternidad y a tu gravedad con la otra mejilla…!
oh! divinidad del olvido, ven y arrulla maternalmente, a la pequeña idiota blancucha , con sus historias melancólicas

"Reinvéntate”

2010-03-21T22:31:00.002-03:00

Es un mal estado de sentir constante, de caer persistente.
Tener q hacerle frente a cambios y presiones perseverantes es parte del juego no interrumpirse en el estado qe se encuentra, lleva a un inevitable catastro, sin variar su intensidad, velocidad constante, temperatura constante, dolor constante, un viento constante, signos que dificultan la travesía, mientras que la influencia de la música bien apenada están presentes de un modo locuaz durante todo la catarsis
Parece que el cuerpo se encuentra en una situación inhibitoria de degeneración, personas q no pueden sentir algún cambio en el curso de sus días, esta es una trampa en la cual muchos caemos en cuanto nos aflige un mal grande o pequeño condición mental producida por el pensar y sentir del individuo . realidad q agobia y me supera
No entenderías.
La mayoría del tiempo soy una niña mala, me asustaría un poco si no lo fuese.

corazón roto?

2010-01-20T21:59:00.001-03:00

* ¿Sabes qué es lo que más duele de un corazón roto? No poder recordar lo que sentías antes. Intenta guardar esos sentimientos porque, si se van, nunca volverás a recuperarlos& ...
- ¿Qué pasa entonces?
* Entonces destrozas el mundo... y todo lo que hay en él..

Os mostraré como se preparan los sueños

2010-01-12T22:52:00.003-03:00

La gente cree que es un proceso fácil y sencillo,
pero es algo bastante más complicado;

Como verás se trata de una combinación de ingredientes complejos muy delicada,
primero ponemos algunos pensamientos al azar,
y luego añadimos unas cuantas reminiscencias del día
mezcladas con algunos recuerdos del pasado,
(es para dos personas)
amor, pasiones, emociones y todas esas "iones",
y ponemos la música escuchada durante el día, cosas que hemos visto y también algo personal...

¡Listo! Creo que llega uno...

Habla bajito para no despertarme...Shhhhhhh

2/05/07

2009-11-18T18:47:00.002-03:00

2/05/07 fotolog.com/adicta_fake

sentada en el pc ya no busco nada, aléjate mundo cabron

la gente quiere acompañarte
y no hay nadie ahí
si no pueden entender
no pueden alcanzarme

fui educada a base de cariños, mi nariz no se acerco a malos sentimientos ,porque ni siquiera ahora se, como de un día a otro me veo enferma(mas que siempre)
sin receta medica ni menos remedios ...
porque, los doctores son tontos, podrían saber al ojo la enfermedad
acá estoy, en cuatro paredes que parecen casi tatuadas en mi
si, es común, es mi defecto mas marcable, me alejo, me margino
quien diablos podría saber como me siento? a veces ni yo me entiendo con mi propio corazón...
las madrugadas apestan, mientras corro mi pelo
peino las heridas y el sueño no quiere entrar en mi
rápido, rápido y quiero que así vayan los días
son rutinarios, porque yo quiero
y asi como quiero, fuera de mi alcance se van..
a veces pienso que CUANTO DE MI VIDA HE DEJADO IR POR MIEDO A PERDER, y cuanto tiempo de mi vida, he dejado pasar....
vuelve la ruleta me dice, rara, cuatica y loca
pienso mas las cosas y hiperqineticamente mi vida anda
como si apretara una clave para avanzarla rápido
porque después de las 5PM el día ya me mato, y me harta
y porque ni siquiera se que me pasa ...
pasa qizás que la gente no da como tu
y que te sientes aislada qizás
por eso me alejo mil y mil veces mas...

2009-11-18T18:30:00.001-03:00

Hay gente que dice que cuando uno va de ida, ellos vienen de vuelta. Pero yo no voy donde ellos van. Porque 19 años podrían ser suficientes para decir que has ido y has vuelto de algunos lugares comunes. No me importa tanto saber si ya vengo de vuelta o si recién voy de ida. A mi me importa saber si estoy lista o no para el próximo ciclo.

● Suena: »Javiera Mena – Dar

Dulce et decorum est pro amor mori.

2009-11-11T21:44:00.001-03:00

Las personas que acompañaron a Beethoven en su lecho de muerte, dicen que falleció a causa de una extraña enfermedad. Pero eso es falso. Sólo yo sé la verdad: Beethoven murió de amor. Tal vez deba decir: yo maté a Beethoven. Lo despojé de lo que más amaba en el mundo; un acto mío bastó para coronar la vida de sufrimiento del genio sordo. Terminé con su pasión. Lo privé de una muerte dulce.
No pretendo disculparme, pues sé que la esencia de mi espíritu está tranquila. Soy culpable, pero no actué con alevosía. Podrían llegar a pensar que soy un monstruo, pero tengo un argumento irrebatible: yo también lo hice por amor. Dulce et decorum est pro amor mori.

[Merde à l'amour]

•Suena: >>Beethoven's- Sinfonía nº 9

Soy Tonta

2009-11-05T21:25:00.003-03:00

Lo que pasa es que soy tonta, siempre fui tonta y simple, desde que era chica. Nunca he amado parece, yo creo que no sé lo que es eso. Es que no tengo ojos para los demás, no sufro cuando no me quieren y el amor dicen, dicen que el amor es triste. Parece que ...que mi vista ve hacia dentro mío, ¿entiendes?, o hacia las cosas. Las cosas me gustan, me gustan mucho. Me gusta estar feliz, soy tonta y egoísta, pero feliz, tan feliz que no me importa ser tonta . Tú me gustas, me gustas mucho, y me gusta el que es mi amigo, y me gusta la música, y me gusta Serrat, pero cuando las cosas o las personas me ponen triste, me dejan de gustar y busco lo que me pone feliz. Hay una canción de Serrat que me pone triste, pero esa tristeza sí me gusta, porque me hace feliz, ¿entiendes? Yo te pongo triste de otra forma, entonces tengo que dejar de hacerte daño, tu tristeza me pone triste y ya no me gusta esta compañía. A la gente como tú le atrae lo que los pone triste. A mí no, quizás porque soy tonta, quizás porque soy insensible, o no sé por qué, pero a mi me gusta vivir, ser feliz y si puedo, hacerte feliz. Si las cosas no me gustan cierro un poco los ojos y dejo de verlas..."

2009-10-25T22:47:00.003-03:00

BIEN
y ahora ¿quién nos liberará de nuestros liberadores?

2009-10-25T22:44:00.002-03:00

- Cuando tenía siete años, mi hermano se perdió en el supermercado. Mi mamá lo buscaba desesperada. Se juntó mucha gente. Yo veía como cada vez más personas trataban de buscarlo y de llamarlo. Nunca lo encontraron. Durante años yo desperté con la sensación de que iba a estar afuera. Que iba a volver.

Te voy a contar algo que nadie sabe. Yo estaba en el centro del caos, de la multitud, de gente buscándolo por todos lados… yo lo vi, estaba afuera. En la calle. Solo. Y yo me quedé congelado. Sabía que tenía que decir ahí está, esta afuera, ahí está, para que todo hubiera recobrado la normalidad. Para que Dios existiera. Para que mi mamá volviera a sonreír. Para que todo hubiera sido sólo una anécdota de supermercado y no el primer día de la oscuridad. Pero no lo hice. Me quedé callado. Cerré los ojos y no le dije nada a nadie.

- ¿Porqué me cuentas esto?

- Por que no te voy a volver a ver.

Daily

2009-10-22T22:44:00.003-03:00

Hay días de los q no esperas absolutamente nada.
Hay días q la vida se nos torna con sabor franco deJando escapar sentimientos mínimos, volátiles, dormidos, duros y agrestes qe la memoria rendida decide tachar. los arranca en una poda arbitraria del pulso como una apnea en la noche calendaria. El recuerdo es un animal curioso q caza de manera antojadiza Y como víctima caigo rendida en medio de una noche donde el verdadero sentir qeda impregnado en un papel con tinta invisible. Vuelven cada vez más fuerte a reclamar su espacio me golpean por las mañanas como fantasmas de papel representando la pantomima muda del pasado. y hacen daño. por q daño hicieron y mi exilio mental no basta. Son mi historia esquirlas De un espejo roto que me escuecen la piel en fulgor de los fuegos fautos.
Este día nunca existió. El inexorable momento del termino!.
Q será de ell*?
Q heridas esconde por su Parte el velo insomne del olvido, ese q no me creo, ese De puta madre q intenta convertir en rabia?
Donde y cuando brotara su llaga?
Tarde o temprano todas las noches volverán con su espada a cobrarme a los ojos el alquiler de la luna y el peso de la decisión. Por mi parte si lees esto qiero verte por última vez..

2008-05-25T01:48:00.001-04:00

No puedo evitarlo, Te Quiero.
Te regalo hasta mi último segundo si es necesario

2008-04-30T23:37:00.002-04:00

Entra en mi vida , o desaparece definitivamente.
por que esta situación m e es ta m a t ando.

Ha ganado la razón al corazón

2008-01-16T01:19:00.001-03:00

Igual que el mosquito más tonto de la manada

yo sigo tu luz aunque me lleve a morir,

te sigo como les siguen los puntos finales

a todas las frases suicidas que buscan su fin.

Igual que el poeta que decide trabajar en un banco

sería posible que yo en el peor de los casos

le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón

haciendo que firme llorando esta declaración:

Me callo porque es más cómodo engañarse.

Me callo porque ha ganado la razón al corazón.

Pero pase lo que pase,

y aunque otro me acompañe,

en silencio te querré tan sólo a tí...

Pero igual que se espera como esperan en la Plaza de Mayo

procuro encender en secreto una vela no sea que por si acaso

un golpe de suerte algún día quiera que te vuelva a ver

reduciendo estas palabras a un trozo de papel.

Si fuera otra

2008-01-15T02:24:00.000-03:00

Si fuera otra, no guardaría documentos de word con trama de sentimientos. Si fuera otra, hoy tendría pega de nana o como cocinera de un Mc Donals. Si yo fuera otra mandaría todo a la mierda y dejaría de soñar que todo estará mejor. Si yo fuera otra terminaría de pegar los kilos de flyrs que tengo haría aseo de mi pieza sin esperar que otros lo hagan por mí. Si fuera, de verdad, otra iría a declararle mi amor a aquel espécimen que me olvidó hace ya tanto tiempo y le dejaría mi corazón al lado de su cama, le susurraría mi nombre para que soñara conmigo y despertara convencid de que soy yo, soy yo, soy yo. Si yo fuera otra no andaría con el corazón por delante ni encontraría maravillosos los temas de beethoven . Si fuera otra habría ido a todos los carretes tops del 2007 y leería el kamasutra. Si fuera otra diría pelis en vez de películas. Si yo fuera otra tendría menos gatos, comería más carnes y legumbres, andaría más feliz o menos, no sé. Si yo fuera otra haría listas con las cosas pendientes por hacer, lloraría más, compraría, las entradas de los conciertos. Si fuera otra hablaría de frente, prometería menos, callaría eternamente más, dañaría menos. Si yo fuera otra me quedaría quieta. Dejaría de quejarme de mi panza. Si yo fuera otra no escribiría en este blog. Ni desearía. Si yo fuera otra no andaría leyendo tus mensajes y culpándome. Si yo fuera otra, ni siquiera los hubiese guardado. Si yo fuera otra no me pondría nerviosa por la confesión fuera de tiempo que me hace un amigo de hace mucho - demasiado tiempo. Si yo fuera otra me gustaría ser más pura, más ingenua, menos crítica. Si yo fuera otra me habría esforzado por dar la psu el año pasado. Si yo fuera otra no pensaría estudiar las carreras más cuadradas que existen. Si fuera otra me gustaría caminar por el pasto a pata pelada. Tomaría el sol en cuanto pudiera, jamás me pintaría de rojo los labios y las uñas. Si fuera otra no me gustarían tanto las ensaladas con mucho limón. Si fuera otra mujer, distinta a la que soy, perdería el tiempo viendo tele todos los días. Juraría amor eterno al primero que me quisiera, me vestiría de blanco inmaculado. Si fuera otra no me haría la valiente. Si fuera otra no me defendería todo el tiempo; ni tendría un secreto terror de hacerlo todo mal; ni trataría trataría trataría siempre. Si fuera otra tendría mis pestañas con permanente, ahorraría para operarme las pechugas, ya me habría puesto algo en la boca para tener más labios. Me habría ido en el invierno a Buenos Aires y ahora en el verano partiría a Brasil, obvio.Pero no soy esa otra. Yo no soy ésa. Yo soy ésta. Nada más simple. Porque soy la que es feliz caminando sola por el parque forestar al atardecer.

Cuanto se han ido ya?

2008-01-02T03:04:00.000-03:00

Todo está en ti

amor, clínica,pseudo muerte,pseudo vida, fin de media,silencios, entregas,felicidad, playa,besos, sexo,risas, bacterias de la puta madre,desorden, música,

Tú,

y Ella,

y su Espíritu....

VIDA.
Y con esto se nos fue un año.Seguiré caminando, seguiré sonriendo,seguiré con mi vida tal y como si hubiese pasado todo y aun quedara todo por pasar.
Acá te espero 2oo8

Cuando el alma deja el cuerpo

2007-12-29T18:58:00.000-03:00

Increíble como mil historias y vivencias se pueden ir al olvido en un instante…Una vida puede acabar tan rápido como se termina el sonido y las digitaciones de este teclado.Nuestra relación no fue la más cercana en el último tiempo…pero puedo darme el privilegio de decir que los momentos vividos junto a ti, fueron muchos, y bastante gratos. Entre llantos y tristezas te despiden, es extraño…veo tanta gente presente, como si todos ellos hubieran estado realmente cuando los necesitaste, cuando viviste los momentos más duros de tu enfermedad…
No me daré los atributos de decir que yo si estuve, pues siento que nunca será suficiente el apoyo que se pueda brindar.Más de una vez me felicitaste por diferentes cosas.Y Yo… yo hoy… Te felicito por esa enorme valentía i fuerza con las que luchaste i lidiaste hasta el último día.Marta, sé que aya dónde te marchaste… no por voluntad propia, ni por que lo escogieses, si no por la engorrosa decisión de el destino.. … lejos, muy muy lejos del plano terrenal… Encontraras la paz, y el descanso eterno que este mundo no supo darte, sin suplicios, sin dolores, sin tristeza…
.Velaras día a día por el bien de tus seres queridos y de los que te quisimos sinceramente…
Y es que me fue inevitable no quebrarme al ver tu rostro tan inerte, tan sin vida…Todo principio tiene un final, pero este será solo el comienzo de los recuerdos inolvidables.La gente no muere cuando su cuerpo se cubre bajo fúnebres capas de tierra…La gente muere cuando sus almas se pierden en el olvido.Y la tuya…la tuya siempre estará en los corazones de quienes te amamos.Duerme en paz pequeña gran luchadora.
No dudes jamás en que cumpliré lo que te prometí.
Siempre. Siempre quedara tu apoyo en nuestra memoria.

QEPD. Marta Aceituno Toledo.
En nuestra mente siempre estarás viva.

La última Palabra .*.

2007-12-25T04:13:00.000-03:00

Tengo el corazón roto y heladas las venas, podría regalaros los versos más tristes pero no así los más hermosos.

AMOR: Sentimiento de vivo afecto e inclinación hacia una persona o cosa a la que se le desea todo lo bueno.

Pero, ¿qué hago si tú no quieres saber nada de mí? Los Sabios enseñan que cuando ponemos nuestra intención en algo y luego lo seguimos con actos intensos de compartir, podemos mover montañas. El punto es que, SOMOS NOSOTROS LOS KE ESTAMOS A KARGO. Si dejaras este mundo mañana, ¿hay alguna persona con la que desearías haberlo hecho distinto hoy? ¿Hay alguien a quien necesitas decirle…

…lo siento…

…te quiero…

…TE AMO?

Admito mi irracionalidad frente a las cosas mas simples de la vida... pero si supieras como me costaba decir lo que siento...
.Gracias por cambiarlo.
Al parecer… me dejaste bordeando el limite de lo patético ?...No soy nadie para decir que es bueno y que es malo.. Creo muchas veces haber cometido actos injustos sin dimensionar y otras ocasiones en las que lo he hecho con previo conocimiento de las consecuencias .
Pero… nadie es perfecto y a veces es bueno reconocer y asumir responsabilidades...Cometer errores nos hace cada vez más humanos y el caernos una y otra, y otra vez, es lo que nos lleva a sensibilizar y a APRENDER.

Hoy desperté con ese extraño sabor a nostalgia... inexorable, tan fugaz como el pestañeo constante de tus ojos, apareces en mi memoria sin buscarte; sin sólo un mínimo incentivo. Bailas en mi cabeza al ritmo de las palabras y los petitorios a mí misma de intentar suprimirte de mi vida...
Moría por verte caer a mis pies y hoy me veo caer a los tuyos..

.malditas las ironías de la vida.
Las madrugadas se hacen presentes siempre con tu imagen en mis sueños... No puedo evitarlo...me siento tan vulnerable a tus escritos, a tu silueta lejana, distante, que con el tiempo pierde calidez... a tus palabras, a tus besos que sólo alcancé a imaginar.
...Déjame tocarte sólo una vez... necesito olvidar la deliciosa incertidumbre que esconden tus ojos...déjame observar una vez más la belleza de tus manos frágiles como el cristal...
Quiero creer que todo ocurrirá y mañana, cuando no haya nada que hacer, volveré a buscar tu ausencia...

Caeré nuevamente, pero aprenderé.

Salgo de casa rogando que sea un día como otros, con risas fingidas y los verdaderos sentimientos ocultos…
Basta ya. !- Contengo la respiración y me digo.- No puedo más!
Perdóname por no querer Estar Dispuesta A Perderte…
Mis sentimientos no se romperán como un cristal. No se borraran con lágrimas.

No se opacaran con el tiempo .. Mis sentimientos persistirán y crecerán mientras piense en ti.

Juro la sinceridad de mis palabras por alá o el santisimo Dios en que se te ocurra creer.

Prometo, Que haría lo que me pidieses si eso te hiciera feliz.
Que me desespera el hecho de que no pienses en mí.
Quiero quererte. Quererte. Siempre.

...pienso.Aun me quieres?.
Tan cerca y a la vez tan lejos.
Te cuento un secreto? te extraño...rompiste mis esquemas i me dejaste algo extremadamente valioso.
Y ahora..
En donde estas? Dulce niñ*?
Tantas cosas hice mal?
.porque estoy extrañando cada minuto que pasamos junt*s por más escasos que sean.
Quería sentir que podía tocar tu corazón quería entender que podías ser parte de mi, el egoísmo me segó y nunca escuche tu voz diciendo a gritos mis grandes carencias de afecto…Perdóname*
23 de diciembre
Yo. Hoy te puedo afirmar, que en las relaciones es tan simple como que si tú quieres puedes. Tú, eres realmente especial y NO PUEDO, NI QUIERO sacarte de mis pensamientos… TE KIERO a extremos que NO dimensionas.
Somos muy distint*s lo sé… pero me ENCANTAS con todo lo que implica, con todo lo que conlleva.
…Vamos volvemos y llego de nuevo a tu ser..
Cuando quieres de verdad a una persona, los defectos la hacen más especial y única para ti.

El tiempos se nos va...y cada segundo es una inestabilidad mas...
Hay pequeñ* que me hiciste?
-desde siempre soñé contigo... desde la primera vez que volví a verte, comprendí que eras para mí...Te quiero...Te quiero aun que no debería decirlo, aunque no debería incomodarte... pero mi corazón explota...
Esta bien, lo sé , es molesto…
Pero no doy más

-respiro-
ok... Ahora puedes soltar mi mano y decirme que no quieres nada, me siento lista para todo...vamos! dame tu no...
Dime que no sientes lo mismo...te estoy esperando.!
Tu corazón es frágil. No quiero rozarlo con dolor....
No más indecisiones!.
Pero por favor ten empatia…dilo con cuidado. Soy débil.
Será mi último intento por estar cerca de ti
Me desespera no poder hablarte... es tanto lo que te quisiera decir, lo que pasa aquí, por ésta cabeza.. Por éste corazón... son tantas las palabras que presionan mi pecho, pero no puedo gritar... nadie comprendería... dudo de todos...
24 de diciembre. La fecha tiene ese extraño no sé que de tu ausencia emocional. Hoy te observo cruzar por el umbral de mi recuerdo...y me arrepiento de mirarte y no hacer nada...pero créeme, ya no sé como actuar... mis procedimientos no son para nada de tu agrado.
Y quise , te quise, y callé esto también por que no podía ser todo así, tan improvisado, tan transparente pero infantil.

tan a mi estilo...no!

No soy una persona perfecta, Hay muchas cosas que me gustaría no hacer…Pero continúo aprendiendo. Nunca pretendí hacerte esas cosas, Y así tengo que decir antes de irmeQue solo quiero que lo sepas…He encontrado un motivo para mí, Para cambiar quien solía ser, Un motivo para empezar de nuevo…y el motivo eres tú.Siento haberte hecho daño, Es algo con lo que debo vivir todos los días..Y todo el dolor por el que te he hecho pasar, Desearía poder hacerlo desaparecer..Y ser quien tome todas tus lágrimas. Por eso necesito que oigas, He encontrado un motivo para mí, Para cambiar quien solía ser Un motivo para empezar de nuevo y el motivo eres tú.

A veces mi realidad me agobia...y qncuentro la salida mientras escribo i callo y no grito lo que siento.

“Descubrirás que solo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero que no saben como demostrarlo...”

NO SUPE COMO DEMOSTRARLO.